当然，当然，我们与他的痛苦又是不一样的。无论我怎样尝试建立联想，触发怎样的镜像神经元，我始终与他隔着一层切肤之痛，无法同调。或许在他痛苦时，我无知，而他无谓时我却在妄图痛人之痛。譬如每一个你我思之切切言之窃窃而他已成眠的深夜。“何不把悲哀感觉假设是来自你虚构。”廿余岁了，这句词头一回掉出真空让我看懂。

因为更多的确实是自己的痛。像在一场盛大的沉浸式戏剧中走失，一个巨型迷阵，类似他的sleep no more，两年前我曾去到过那里，女巫足之蹈之，伊乐园外点着有荒芜破败的灯牌，电流时时力有不逮，像在夜间振翅的飞虫扑朔有声，尖叫与强光令我不适，然而我捂着心脏加入狂欢。那是第一幕，在那里我和每一个人走散，在麦金侬酒店，也在此刻，出口处都未必有相逢。我知我原是个爱憎都慢吞吞的人。

那里头还有无声的黑白告示，浸没肉体的浴盆，粗砺的麻布床单，裁缝店铺，高脚卧床，蕾丝匣子，和最终末日审判的长桌。记得最真切的就是碎片，于是我明白这就是单属于我的故事了，随便我如何编撰。于是我解构它，在一个全新的夜里重塑我的情绪，恍然地对自己指出，我从没做到庖丁的砉然向然，我的2020前半年，如钝刀割伤一般，处处阻滞，骨来阻我，皮肉也来夹带我，叫我反复哺育自己一些痛苦又痛快的养分。2018年的我无论如何也想不到，因为喜欢肖战，让记忆里这个故事中的故事，在晦涩之外又再添陈黯。

对不起，大约是一种劣根性，对悲剧美学永远沉醉痴迷。每当想起自己参与构建了这样的美，哭过之后只有一颗烧得灼灼的痛快的心。这切实是隶属于时代的美，我这样想，是我挣扎后万般气力的洪源。而将时代气运归于美人之塌的人，终归可悲可鄙。至此，他也早不尽然是我无聊时的感念、求庇佑时就地捡起的舍利，或上线才会记起的一些可有可无的美梦，至此，他已是我亲身加冕，亲笔落成，我亲手递送出天际的灯，夜风里护住不灭的烛，是我握不住又不愿放手的千里东风一梦遥远，冯虚而太空。我至此，不会有功利，不会有载荷，不会有转圜，也不会有可能遗忘。
#肖战# 🦋 #我喜欢肖战#

那做我的小蝴蝶吧。