老师，我家儿子5周岁，在公园和小朋友玩耍时有个小朋友冲着他喊滚，他愣了一下然后在那抹泪哭了，我儿子也把这个孩子说的话告诉了那个孩子的妈妈，那个孩子的妈妈说了说她儿子，但他儿子仍然大声喊着：我就让他滚！

我把我儿子领到一边蹲下问孩子是不是很难过？孩子点点头。我说那你为什么不说他？儿子说他是我的朋友！我该咋办咋教育？我让自己的孩子善良但真的外界老是狠狠地打脸，好难，请老师指点

大J：

不管是孩子还是大人，都会遇到一些”威胁“，有些甚至来源于”朋友“，怎么办呢？

很多人都有对“善良”的误区，善良不能简单等同于了“有没有做某个行为”，不是消极接受现实，不敢维护自己的权利，也不敢表达自己的需求和需要。

善良又坚定，就是我们不需要委屈自己，可以表达自己任何的想法和感受，为自己发声，用礼貌的、尊重他人的方式表达，而不要伤害他人的感受或者身体。

教孩子成为一个“坚定的人”，用这四步：
1、说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具...”；
2、说出你的感受，“你这样做，我很不喜欢...”；
3、说出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我...”。
4、如果以上三步没有解决问题，可以先走开保证自己安全，与此同时寻求成人的帮助。

那如果遇到”朋友“的威胁，还需要做一个“坚定的人”吗？

涉及价值观的问题，我的习惯解题思路是，跳出这件事本身看问题，和孩子聊聊，什么是朋友。

小D 4岁的时候的答案是，“朋友就是Annabel和Joshua”，她会自然地把朋友和某个具体的人挂钩。

我就会尝试把“朋友”的定义和她分享：“朋友就是，我喜欢你，你也喜欢我，我们在一起会很开心很舒服。朋友就是会互相尊重，不会强迫让你做不喜欢的事情”。

那如果朋友说，你只有给我你的玩具，我才做你的朋友，这是朋友吗？她是喜欢你，还是喜欢你的玩具呢？

如果孩子仍然很喜欢她，那我们可以引导孩子这么说，”这是我的玩具，但我们是朋友，我可以和你分享，我们一起玩。“

我还会提醒小D关于“朋友”的定义：

”朋友是互相尊重的，你想想，你送给她这个玩具，你不是开心的，也不情愿，如果是朋友，是不应该强迫你做这件事的。“

”如果他非要强迫你，还威胁你，这就不是朋友。我们是可以理直气壮地告诉他的。“

即使一开始孩子并不是完全明白，但还是有必要从第一次出现这样的社交困扰后，就开始和他们谈论朋友、亲密关系的定义。

那么慢慢地，这个孩子就能自己清楚，交往的界限在哪里。这也是育儿中很关键的“三观”传承。

说到这，自然要谈一下大家担忧的问题，自己孩子是讨好型人格吗？

所谓讨好型人格，就是很明确地知道，自己这么做是为了“获得”他人喜爱，而且是持续地这么做，哪怕即使自己不做对方也会喜爱他。

孩子目前还处于形成社交能力的阶段，并没有这么清楚地界定。他们这么做，纯粹就是本能反应。这也是为什么，这个阶段父母的引导，尤其是关于朋友定义的讨论，就能对他们的交友观产生深远影响。

每遇到一件小事，都能形成一个观点、一个态度，那么这个孩子的三观就建立了。