突然听到一首歌，叫All I’ve ever known，又是一首有点儿遗憾的情歌儿，播放列表上一首是ゆらゆら帝国的，很好听。
我记得第一次跟你见面的时候，我们俩趴在床上，你翻你的虾米音乐歌单打算放点儿什么，我看到ゆらゆら帝国《1998-2004》那张专辑的封面，我说你也知道这个啊，我很喜欢这张封面，你说你也是，然后你放了一会儿。
放的是哪首不记得了，我看一串日文像看天书，实际上也没怎么听进去。
那天凌晨我被热得没睡着，老旧酒店的空调好像坏了，盯着亮起来的天儿，觉着自己很像一块湿透的海绵，心里担心：我不会喜欢上你吧，从行为跟理智分析上看来你不像个靠谱的人，轻易爱你的人会受伤。
但我后来还是那么做了。

不自觉还是会想起你来，魂牵梦绕的，似乎不管发生多少事，过了多少个没有你而快乐的夜晚，牵着别的男孩的手，心里仍有一角，挂念你的痕迹。
听起来像那样一回事，事实上我对你所倾注的，只有数不清的幻想和很多个苦苦挣扎而诞生的长篇大论而已，一遍遍地想煽动你爱我，你快爱我，像之前那样关注我，不要不爱我，不要离开我，歇斯底里的。
就像如今你离开已经好多个月了，我仍写字来将思绪里的你搬空，只有这样我才能轻松一点。我就像他们口中所厌恶唾弃的纠缠者，所以最后我也招致了你的厌恶，我看不到你任何的新消息。
在你的世界里，我成了一个很坏很讨厌的人。

有段时间，因为我记得你，所以我没法直视男友的眼睛。这件事听上去也很坏。
想要告诉你的是，我现在可以控制住一些溢出的情绪了，也更清楚地知道无回应即是拒绝的道理，不过即使重新面对你一次，我还是无法表现好。
然后，很好的一件事是，你变得模糊了。我开始忘记你的声音，不再看那些最后存下来的影相，不记得你写的诗歌了。对于遗忘来说，第一阶段便是模糊化。

如果趁你还对我好奇的时候，就莽撞地表达感情会怎么样呢，至少不会像后来那么差劲吧，说不定你头一发昏便同意了，说不定你一早把我踹开，我会在后来骄傲地辩驳说我可没那么爱你。
可我一直没敢，小心翼翼，什么也不敢说，总害怕你离开。但凡有天我突然抓住你的手，亲口说出很长很长的一段话，也会变得不一样。我很后悔，更没有让你了解我。
总的来说，真没缘分，我真是运气不好，在不合适的时间遇见了你。
你就像我对炽热愿望最早的印象，去年冬季，我几乎许的每一个愿望都与你有关。

在我的上一个生日那天之后，我再没正式见过你。
很可恶吧，当想到生日的时候，就会想到你。
再见你会是什么样的场景呢？一定是很尴尬，你应该会想要躲着我吧，可我又不会怎么样。
说到这里，我就没再那么想见你了。

“明明你也没那么了不起，只是我太笨蛋了而已。”将你搬空之后只剩下这样一句话。
原先我说无法祝福你，现在重新跟你说一遍，就好好过你的人生去吧，这一次真的不会再打扰了。
我会拖着步子离开，拖着一个人一夜思虑。从那以后，再也没有人跟我谈天到天亮。