刚忙完 想说些想说的

其实我承认 我是一个很在乎别人看法的人 自卑 幼稚 倔强 我不是一个完美女生 可能谁都不是 但是如何 我努力抛开这些在意 努力地让自己成长 看到自己的价值 让自己的快乐再简单纯粹点 不过我也好像只能这么做了

玩wb几年了 高三毕业走不出来的时候 wb就像我的树洞 又像我逃离世界的一个窗口 我在这里得到了很多治愈 除了这个空间本身 可能更多的是因为人 我在wb认识了很多人 女生居多 男生也有 这些人都很好 为什么？其实我们有可能素未谋面 有可能也是一面之缘 也有可能关系并不亲密 可是我不知道为什么 大家都很巧合地把wb当作树洞 而我们也是彼此的安慰者 我们欣赏对方 给予鼓励 也在对方分享的生活中获得乐趣 更甚者得到鼓励 或者是成为自己的榜样 激发自己的前进 很神奇 也很难得

更神奇的事 我们都彼此默契的维持着这种 不越界的关系 我们只是在wb这个空间当中 当着对方生命中的一个重要过客 却好似从没有加wx或者是想加的想法 不知道为什么 我喜欢这种感觉 好像它就是属于这种关系独一无二的存在 谁都打破不了

更难得的是 微博也是好朋友们为所欲为抒发的地方 我可以在这上面看到她们的心情 我可以更快的观察和给予安慰 共鸣

于我而言 其实我觉得 距离存在美 这个社会太快了 人的关系 人的想法也快 每个人都没有在原地踏步 我不是一个完美的人 我有很多缺点 所以我会害怕 如果有一天 我不是对方心中所想的那样 是不是就会变的糟糕 可是反过来一想 妈妈说的好像有道理 其实每一个人都是好人 只是会有一些缺点罢了 或者是立场不同罢了 所以其实未经他人事 莫说他人是非

其实说了这么多 是因为最近得到很多人的喜欢 很感恩 大家会来问我可不可以 加wx 以上都是我的原因 我更喜欢没有芥蒂的去表达和沟通

我可能不是我想要成为的样子 或者是大家心中所想的那样 我做事情认真起来会很凶 会直接了当 不考虑到人际 我着急的时候会很焦虑 会老是生气 会很狼狈 我不开心的时候会很悲观 头上就是乌云 我有时候会有很邪恶的想法 或者是一些抵抗性思维 我可能想一出是一出 但是我尊重这样多面的我 不过也要不断反思

我现在在做我喜欢的事情 但是我会想和自己说 不可以忘记初心 也不可以放任自己过多在意的心 我怕我还是会在意到睡不着 在意到做梦都梦到 在意到无意地流泪 这已经是忘记初心了

我很害怕 是因为我曾经一度无法接受 人的变化 和行为的真相 我无比相信的人的情感 随着利益的冲突和关系的疏远 变得破碎不堪 我记得我因为一件很小的事情 哭到晕了 醒来还一直问爸爸妈妈为什么他们要这样 朋友一直说我太天真 我不信 慢慢地经历慢慢地成长 发现以前确实如此 以至于 后来为张海林事事考虑的时候说到：“还是要小心 人心说不清的” 他惊喜地看着我说：“感觉你长大了 会想这些东西的 挺欣慰的 以前你都天真觉得这个世界无比美好”

不知道 我不爱变化 不爱一次次问自己 为什么这样 也不爱相信人与人之间的变化 虽然我得接受

说了好多 不知道有没有说明白

我还在为拒绝好多人加好友的请求而苦恼 虽然我常常安慰别人 人要学会拒绝 但是发生太多次了 我一次比一次手足无措 我怕我表达不当 所以我想了一个办法哈哈哈哈哈哈哈哈

（请看图5555经历一些时候的感想）