[抱抱]再贴一次“理性情绪疗法 [抱抱]（I）
🎄0.之前写的，直接复制粘贴过来
🎄1.理性情绪治疗(Rational－Emotive Therapy，简称RET）就是能够帮助人们解决因不合理信念产生情绪困扰的一种心理治疗方法。
讲真，我觉得这一理论，堪比一元二次方程的万能根式，超好用没有之一，好顶赞！
我们来一起演练一下：
生活中的丧，往往是这样发生的。
已知：小明和小红，今年六级考试都没有通过。
问：小明和小红的心情如何？
你有没有发现，不同的人对同样的事，情绪是不同的：
同样是六级挂科，小明跟没事一样，该打农药打农药；小红就寻死觅活，丧得不要不要的。
为什么呢？
也许小明想：六级本来就不是人人都可以过，这次没过，下次努力。
而小红则认为：背水一战，必须通过，没考过宿舍姐妹们就看不起，评不上奖学金，找工作没优势。(在公众号推送讲过，特别在意别人的评价，是低自尊的表现，指路公众号@云云和王姐）
人们通常认为，发生一件事儿A，就会导致一个情绪C。事实上，在这中间，还有一个对事件A的看法、解释的B在起作用。
这就是理性情绪治疗的ABC理论。
就是说，导致我们情绪失控的，其实并不是发生了什么，而是我们对发生事情的看法。
是我们对发生事情的看法。
是我们对发生事情的看法。
是我们对发生事情的看法。
🎄2.正走在街上，突然有人冲过来给我一巴掌。说时迟，那时快，可能我已经一把巴掌打了回去。
如果我们把这一段录下来，再慢镜头回放，就能看到：
事情A：有人打我
我的看法B：老娘怎么能让人欺负，犯我中华者虽远必诛！
我的情绪和做法C：愤怒，打回去！
“打我就一定要打回去”的想法B一定对么？
不一定对。
B还可以是：
这个人是不是一个精神病患者？
他是不是认错人了？
应该用法律的手段来解决问题，我应该报警。
……
……
如果对事情的看法不同，作出的反应肯定是不一样的。
可人是有习惯性思维的，这种习惯性对事情的看法，做出的反应。几乎就构成了我们常说的“性格”。
因此，如果从不对自己脑子里“默认的想法B”进行必要的反思和检视，这个人就只会被同样的事情和同样的情绪困扰，性格就不会有改变，遇到同样的事情只会同样的处理，人生就是在原地踏步，不会有什么改进。
控制情绪，其实是调整看法B。
我们再看看那些让人烦躁的事情：
1）周一一早打开邮箱，看到200多封待处理邮件，一眼扫过，第二封邮件居然是客户投诉！！
2）部门例会，领导通知说有位同事离职，他的（烂摊子）工作需要你代理一段时间。
3）午饭时间，你还没来得及从工作中抬起头，发现同事们居然已经全都走了并且没人叫你。
4）下属又把你交代过一百遍的表格弄错了格式。
5）客户又（照例）在下班时间打电话沟通工作。
如果以上都让你感到愤怒、感到焦虑、引发情绪失控，那么你的假设大概是这样的：
1）我凑，这破工作，这客户是SB吗？
2）啥？凭啥给我？我的工作还不够多么？何况这破事儿！
3）马丹。。。最近是有什么人说我坏话了？有同事搞了什么小动作？
4）又蠢又没有责任心！
5）下班沟通真的毫无职业素养！毫无！
🎄3.刚开始接触理性情绪疗法的人，很容易进入一个“过度解读”的状态，就是对自己的任何情绪都进行反思，这是没有必要的。我开始也是这样，实际上，在心理咨询师这个行业，都会有“拿到新锤子”“到处砸钉子”的阶段。
判断一个情绪是否是“非理性的”，标准非常简单：这个情绪是让你的工作生活向前推进了，还是耽误了你的生活。
我自己也经常会发“其实不是真生气”的脾气。
我并没有真的生气，但是我必须表现出非常生气的样子——抬高音量，态度狠毒，要求严苛——因为确实有很多人，很多事儿，你给他好脸他就不会好好干。
有时候对不懂事儿的下属是这样，有时候对那些糟糕的服务是这样。
我都是直接要求说，找你们经理来。如果还跟我哔哔，就直接投诉电话，先往投诉热线上打；然后315、工商、还有什么邮政系统、银监会之类的政府监管部门。不知道投诉哪个就百度查一下。
有一次我刷手机进了地铁，但是由于他们的系统问题，我刷不出去。出站的工作人员非让我补票，我明明买了票我凭什么补票。于是一路投诉下去，居然各种下班不受理。最后我就直接打了110：“警察叔叔，地铁工作人员控制我人身自由！”
虽然这不是最完美的解决方案，但是这是“有效”的解决方案。
我在之前的推送里也说过，一定要做个不好惹的人。
撕逼也要刷经验值，小撕逼的经验多了，遇到重大利益被损害的时候，你才能有披挂上阵，撕他个片甲不留的信心。
不论是工作还是生活，遇到困难的时候，总是选择“好吧，那算了”，忍气吞声，损害自己的利益。长期下去，会对这个社会的公平和正义完全丧失信心，对自己的生存能力也完全丧失信心，变成一个只会埋怨社会的“缩头乌龟”。
不敢撕逼，就是怂，真不是什么“大度和气量”。
你可以选择“小事儿不计较”，但是香港电影里的黑社会老大，也只是平时不计较。
在职场上，不要做包子！
但是，过激的情绪，确确实实是有害的。
这些情绪不仅会干扰正常工作和生活，还会真的让外人觉得你不像一个成年人。
埃利斯列出了四种不好的过激情绪：
1）过分烦躁：紧张、沮丧、恼火、担惊受怕
2）过分生气：戒备、被激怒，气得发疯，挫败
3）过分抑郁：无精打采，一蹶不振
4）过分内疚：过分承担责任，过分悔恨，过分自责
从心理学上来说，识别出一种情绪，就已经解决这个情绪问题的三分之一。承认自己是一个普通的生物，会有各种理性和不理性的情绪，相当于又解决了三分之一。
最后三分之一，是调整不理性的情绪。
🎄4.这些不理智的观点B，不理智在哪里？
放心，心理学不是阿Q，我不会让你去想“老板给我脏活累活是给机会”这样的毒鸡汤。
我们要讨论的永远都是“真实世界”。
埃利斯认为，不理性的情绪有三个共同特点：
1）极端化：……就完蛋了
2）永久化和普遍化：以后就都会……
3）应该化：我必须……
1）恐怖化
把什么都看成了灾难。自己在内心夸大失败的结果，非常害怕，思维模式就是“万一……怎么办”？
比如只是在公司做一次报告，会觉得：没有做好，那么全公司的人都会觉得我是傻逼。越想越多，就越恐慌，你高度紧张，未战而败。
恐怖化是一种极端化思维。
2）永久化和普遍化
以后就都会……，所有的都……
其实这也是极端化思维的两种表现。
比如一次失恋，就觉得“再也不会有人爱我了”“再也不会遇到这么好的人了”“男人都不是好东西”“男人都是大猪蹄子”…
如果真这么想，那就会印证心理学上另一个理论“自我实现的预言”。简单说，就是即便这个男人是好东西，也会不自觉地默认他不好，从而蛛丝马迹地找“他是大猪蹄子”的证据，一遍一遍证明自己心里已经有的预判（自我预言）。
其实并不是一个人过去的经历永久改变了一个人，而是他自己和过去的经历变成合谋者。
3）是应该化的思维方式。
“我必须……”，“我一定……”。
这种“必须”、“应该”的思维可能源自孩提时代，父母说：你应该对弟弟好一点；老师说：你应该五讲四美。一旦有了“应该”的思维，就会使你对自己要求过于严苛，把自己弄得很惨。
最糟糕的是，当你达到了“我应该”的标准时，你就开始了对别人的“你应该”。比如对你伴侣、孩子，认为他们就“应该”如何如何，就像你小时候你的父母对你那样。
这真是一种“冤冤相报何时了”的糟糕思维模式。
（接下条微博）
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