今晚提前完成了任务，刚刚随意扒拉手机的时候突然看到高中的同学发的一条动态，他说他走在西安夜晚的路灯下，突然很想念高中的前两个夏天。
当时耳机里放着的歌曲刚好是自己曾经和傅同学一起弹的钢琴版起风了，脑海里突然就出现了曾经那个不知天高地厚的自己。
时间过的真的很快，我站在十九岁的第三个月看着以前的我。

十六岁的第三个月我在音乐教室和傅同学放肆的玩音乐，也是在那个时候我跟着傅同学学会了架子鼓。会打架子鼓的男生很帅，会打架子鼓的女生同样也很帅。那时我还会很自负的觉得，钢琴小提琴架子鼓同时会的女生更帅。

十七岁的第三个月我在一个作文本上写下了参赛文章的初稿，五月根据老师的建议改了数十次，交了最终稿，然后代表学校去参了赛。拿了奖但不是第一名。

十八岁的第三个月突然让一个我以为很重要的人用背地里无情的嘲讽打击到，然后突然发现自己其实除了语文之外一无是处，放弃了一切课外活动，对我的高考做最后的弥补。

我到现在都记得。
高三那个四月份的每一个早晨。我站在教学楼的最高层，把生物书放在窗户边，边背知识点边看窗外绿油油的树顶。
五月份的每一个下午。我坐在被太阳晒得滚烫的走廊台阶上改圆锥曲线的错题，火红的夕阳一天也不落的照在我身上。
最后两个月的每一个晚上。我都是两点睡，六点醒。

但说实话，我对我高中的总结词里，没有努力。
因为我的高考是极其不成功的。
后面那三个月的一切，都好像只是为了消除掉那个人的嘲讽带给我自尊心上的巨大打击，再给我的高三画一个句号。

我把所有的热情都给了高一和高二，那是我最肆意最放浪的两年。对学习抱着四分的重视，吊儿郎当的挂在年级前五十就是我自己的要求。剩下六分都是去玩，去放肆。
而高三对我来说，因为一句话变成了我一切热情消失的开始，而且一直延续到了现在。

所以我并不优秀。拖延，无感，还夹杂着各种各样的放弃，甚至有些颓。不可否认的是，这其中大概有那个人和那句话的影响。
好像我的热情与冲动都给了十六七岁的自己，而十八岁就像是一把刀，割裂了曾经的那个自己，留下了现在的我。

有人说青春是最适合也最需要怀念的，青春的一切都历历在目，可我不这么觉得，我不想回忆我的高中，不想回忆我的十六七岁。因为那两年的自己，有着我再也不可能拥有的张狂。

是有遗憾的，遗憾我辨别朋友的能力，遗憾为什么到高三的最后三个月才被一句话刺激的开始努力，也遗憾莫名其妙的自尊心将过去的那个自己完全的割开来。

但我不后悔啊，虽然回不去但那些时光依然存在。就像家里的那张桌子左边第三个抽屉里，放着的还是我和傅同学的合影。卧室的墙上还贴着作文大赛的奖状。

最近有很多朋友对我说，你看起来好优秀，好自律，好羡慕你。
其实不是的，我不优秀甚至还有女生身上少有的颓废。
我不自律，只是因为前面太拖延而考试日期放在那里我莫名其妙的自尊心不允许我失败。
不要羡慕我，我到现在都不知道我到底想要什么，也不知道我能干什么。
一切都只是看起来而已。

这样的我是不愿意去想以前的我的。
所以当有人在西安的夜灯下怀念青春的时候，我站在另一个城市的风里模糊那些记忆。

大一才开始认真的打理微博，想要的也许就是在每天机械的记录里，找回那么一点点曾经的自己。用快一年的时间在努力消除那个人那句话带给我的阴影，但目前来看还不太成功。

所以很抱歉，你们看到的我，只是我想让你们看到的我。

不过也要谢谢相遇。
你们给了我太多鼓励与喜欢。
我会努力。

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