既然你们都很想知道，那我就说说，我是怎么发现自己不适合恋爱的好了，因为不想被前任发现有些地方会模糊化处理，事情脉络没什么大的变化，好了我说明完啦↓

其实我恋爱挺晚的，上大学之前也被人追求过，那时候就觉得“你们是不是有病啊都给我好好学习！”所以恋爱就是大学那会儿。

让我发现自己是个乐色的苦主有俩，一个就是那个身高一米八几被我气哭的，这个比我大四岁，这个是他特别喜欢我，但我不是很喜欢他的。另一个比我小两岁，之前当朋友相处了很久，双向暗恋了很久才挑明，姑且算是相爱过吧，这个是我比较喜欢的那个。

前一个，我读大学的时候他已经毕业了，高考大省出身，我对他特别有印象的一点大概就是他高考的时候考了640+，那时候注册B站还需要做数学系，也是他帮我做的（。）这位怎么说呢，我不太知道他为什么特别喜欢我，甚至愿意在离家很远的我大学所在的城市工作。

在一起之前呢我是觉得，大哥哥嘛，真滴很可靠，虽然我不怎么喜欢他但他特别喜欢我诶，相处一下也没什么，就……答应了交往一段时间看看。

结果在一起之后发现根本不是一回事，这位真的特别特别粘人，还很多愁善感（双鱼座理解下），会认真规划约会时的活动列计划表，平时也很紧着我。

可是我就是觉得很烦啊，时不时故意晾着他，一到周末就开始装死，甚至室友都知道他来学校找我了，我也在宿舍窝着没去见人家。

来回折腾了大半年，他跑来找我，问我到底有没有喜欢过他。

我认真思考了一番说：“没有。”

这位真的当场气哭，我在边上看着就感觉很奇妙，男人嘛，大多数都觉得哭很丢脸的，除非是真的绷不住了，我也知道我让他很伤心，可是我就是毫无波动，只觉得烦。

后来人家想清楚了，就好聚好散了呀，在我大四的时候还联系过他，他已经回到了父母所在的城市交了预备结婚的女朋友，现在应该已经是两个小孩的爹了。

虽然我很缺德，但从这次的经历里我就明白了，人不该勉强选择自己不喜欢的对象，不要再人家付出太多之后才说不喜欢，所以后来拒绝别人我都是很直接的，绝对不会给不喜欢的人一种“努力一下就能成功交往”的错觉。

第二个是在空窗一学期之后在社团活动上认识的，大一新生，写字很好看。

写狗爬字的我真的会对写字好看的人有好感（。）

这位个头不太高，但是性格很好，挺可爱的，除了写字好看以外还会写诗和小说，可以说这么多年来，他是唯一一个让我觉得天生就该吃写作这碗饭的人，当年我最喜欢做的事情就是让他写文给我看，共同话题也挺多的，真就很喜欢他。

他也是个非常多愁善感的人，因为家庭原因总是很受伤，他经常跟我聊天的时候说起他太过严厉的母亲和日常缺位的父亲，他妈就是那种以前他放学了就会在楼上看着他跟谁一起玩，一有不合适的对象就勒令他疏远对方的那种，然后像他这种敏感型的人在班级里很容易被边缘化，大学之后跟同学也相处得不是特别好，所以跟我联系也愈发紧密起来。

快进一下说在一起之后吧。

一开始的时候真就非常甜蜜，后来我就发现自己的控制欲太强了，他虽然跟同性相处不太好，不过因为很无害嘛，跟女孩子都可以玩得不错，虽然他大部分的课余时间都会被我占用，但我还是觉得很不高兴。

我甚至会半夜打电话给他问他在哪里。

之后他又因为各种问题来找我哭诉的时候我就会打压一下他，反正就算别人都不喜欢他也没有关系，他有我一个人也足够了呀。

然后他本身很敏感，应该也察觉到了我这种态度是有问题的，我每次都在他动摇的时候保证以后不会这样——但这是不可能的，他也很喜欢我，或者说，曾经很喜欢我吧，一段感情持续了很久之后就是会舍不得放手，我又特别坚持，所以他到最后伤得比较深。

最后是我毕业工作之后渐渐厌倦了要是不是哄着他，就拉黑了所有的联系方式，反正也不在原来读书的城市工作，没所谓的。

可有一次我在社交账号上有见过他，即使不是他原来的账号，我还是认得出他的文字。

当然，我是不会再去跟他相认的。

现在想来，我真的欠他们俩一个道歉。以及之后没怎么恋爱一方面是因为马比人好玩多了，二是恋人只会影响我码字的速度，还是算了吧。

有时候我也会想，将来会不会有一个人能让我很喜欢、又能接受控制欲过强的我的人呢？即便这么多年来早就学会了好好跟人相处相互尊重的方式，也还是会希望自己最不堪的一面也会被人全盘接受呀。

But，我就想想，一般来说不可能，还是小马更可爱一点。

这几年一直有人跟我说“你写的文字如此温暖，一定是因为你是个很柔软的人吧。”不太记得我每一次都回答了什么，但我对人真的不如对马那么好囧。

以及我也很乐意在社交平台上装一装温柔大姐姐的^_^别信就好。