以下仅是有感而发，仅是说我自己。
赵盼儿这一段哭戏，有的弹幕说这一段是又开心又委屈，有的弹幕说看不懂为什么又笑又哭，有的弹幕说是因为盼儿自卑，当然也有人因为仙女姐姐落泪而惊叫“啊啊啊”

其实我觉得都是，也都不是。
这一段里盼儿流露出的不安、之前盼儿的假作镇定，与曾经的我自己如出一辙，可以说完全一致、分毫不差，她就是我，我就是她。
我完全从这一段中看到了曾经的自己，差点把我看哭。

暧昧期的不安我太懂了，但暧昧的甜蜜和苦涩只占了这段戏的一小部分而已。
以我自己的视角代入，更多的是对“我究竟该如何做一个‘独立女性’”的迷茫。
这个看似简单的问题困扰了我很多年，无论我处于单身还是恋爱，这个问题都一直存在于我的潜意识里。
对异性的不信任、被近年来的言论影响、被各式各样的新闻影响、害怕陷入关系后会失去自我、害怕最终有一天会关系破裂而浪费了年华，害怕这个社会带来的压力。
这种种原因加上家庭教育，让我一直在告诫自己“女子贵自立”，要清醒，不能有弱点，不依靠别人一分一毫。
这些有错吗？没有错，太对了。

但是我多年之后我再回头想一想，我有没有在其中添加了太过逃避的成分？
有，在一定程度上我在逃避某种社会关系。
小时候的我天不怕地不怕，身边全都是异性朋友，不管对方如何，我都轰轰烈烈地去喜欢，为什么我现在却逃避了呢？

我越来越害怕异性是不是真的“没有一个好东西”，越来越害怕“被人看不起”，所以后来我索性不谈恋爱，索性永远在暧昧中撕扯，索性永远不戳破，这样就没有人能伤害我，而且看起来我好像游刃有余的样子。
但这些就好像是，为了防止内心的柔软被践踏而武装起来的外壳，带刺、坚硬，但是虚假。
一旦破防，内心还是会被中伤。

直到一年前，我也是保持着这种警觉。
后来我被敲醒了。
“独立”不代表“单身”，“单身”也不代表“独立”。不需要外壳，不需要尖刺，不需要假作威风的样子，也不需要逃避关系。
该坚硬起来的是我自己的心。
这么简单的道理，我不久前才想到。
人都是有弱点的，但是不能去害怕弱点。
我有经济独立的能力，有思想独立的能力，有生活独立的能力，同时也有爱一个人的能力。
真遇到喜欢的人有主动去爱的勇气，真下头了也有转身就走的底气。
我可以体验自我，也可以体验感情。
来去一切，皆随本心而已。

勇敢地去面对，清醒地去生活。
我想赵盼儿最终的走向应该就是如此吧。
生活本应写满了酸甜苦辣，开心了就去尽情享受，难过了就拍一拍灰土往前走，我想这是现在的我所理解的我的“独立”吧。

“我在哪，我的退路就在我身后”
太久没有从电视剧里看到这么真实的我自己了，被触动到了，胡言乱语吧。