昨天晚上我带虎虎去游乐城玩耍。

当他第一次被欺负的时候，他想起了爸爸教他的“跑开”，他走开了，并且他告诉了我穿红衣服的男孩推了他；第二次被欺负的时候，我一直在外面留心观察。那是个跟他差不多大有可能比他大一点的男孩，他在游乐城里已经自称为王，几个差不多大的男孩跟在他身边跑，虎虎避开了那个男孩玩耍的地方，独自去了另一个区域，但不到五分钟红衣服男孩就带着另一个孩子来了，我看的很清楚，虎虎只是在玩蹦床，他什么也没做，突然就被红衣服小男孩推着被迫后退到了墙壁上。我当即大声警告，然后立刻进去。

我质问红衣服小男孩为什么要这么做？他不屑一顾，也不回答，白了我一眼再留下一个“因为你是大人我忌惮你所以才放过他”的眼神，那种眼神和其他调皮的孩子不一样，那是种带着不属于这个年龄的“恶”的眼神。那之后我没有出去，一直陪着因此心情低落的虎虎，红衣服小男孩在整个游乐城里跑来跑去，故意经过我们身边好几次，他始终在注意虎虎是否是一个人，寻找是否有再次下手的机会。

而他的父母就在外面，两人对这件事熟视无睹，哪怕工作人员都轻声提醒告知了他们。我本来想和他们说点什么，但是我想了想，我一个人带着孩子，在不知道对方是何等段位的垃圾人的情况下，为了人身安全尽量不要强行理论，而且从他们丝毫不为所动的反应看来，他们也不值得我张嘴多说一句话

回家的路上虎虎问我“妈妈，为什么我都走开了，他还是要一直来惹我？”是啊，为什么我和老彭会认为跑开是解决问题的办法呢？我们教育孩子要善良、要保护弱小、不能打别人，听从一些教育博主说的遇到这种事情要教孩子“先跑开再寻求大人的帮助”，是否真的正确？是否真的恰当？是否真的有用？我现在对此真的很怀疑，我怀疑说这话的人见识的孩子还是不够多

我的工作会让我接触很多孩子，大部分小孩是真的可可爱爱内心想法都很单纯；但是有的小孩的一些行为会让我不敢细想，他们会撒谎、会诬陷老师同学、知道怎么样阐述对自己有利，甚至在四五岁开始，就已经开始搞小团体排挤某个同学。这些都是我真实感受到的。

而这件事，我自己的小孩作为一个完美的被欺负者，他什么也没做，也选择了跑开，但爱霸凌别人的小孩放过他了吗？没有。如果我也在外面玩手机什么也不管，绝对不会止步于把他推到墙上。

我在童年时期一直是孩子王，是给一起玩耍的伙伴们制定游戏规则、调解纠纷、判断对错是非的那种领头羊，我当时绝对有霸凌别人的能力，但我从未这样做，甚至常常带大家帮助班上那些内向、老实、总是被欺负的弱势群体；而老彭在学生时代成绩优异，也是积极活跃分子。但是我俩养育的小孩却是个性格柔软、对他人友好过头的男孩，他能和小女孩、弟弟或者妹妹一起玩的很好，他有耐心等待、帮助、呵护他人；但只要遇上这种霸凌苗子小孩，他就不知所措，而他散发的气场又非常吸引霸凌苗子，能够让他们精准识别到这是个可以欺负拿捏的小孩。

我曾经安慰自己，或许这样的友好和善良正是虎虎的优点，我不应该为此焦虑和担忧；但今天我看到那个小男孩天生带“恶”的眼神和持续作恶的行动后，我得出了一个结论——“狮子的善良才是善良，绵羊的善良只是软弱”。有能力欺负别人而你能选择不这么做，我希望我的孩子是这种善良，而不是没有选择只能忍受。

养孩子绝对是我目前做过最难的事情，孩子的气质和性格也很随机，抽到了天生顽皮的孩子要想办法归训，谨防他走错路做错大事；抽到虎虎这种温良柔软的孩子，担心他不能保护自己，还得想办法增加他的野性。

我打算等他六岁左右给他报个散打班，天生的性格气质没法改变，但我希望他在保持善良的同时，也能有底气有胆量去还击、震慑对方，用行动告诉对方，我不是没有能力欺负你，我只是不屑于做这种事罢了，你最好识相点快滚。

如果你的孩子和虎虎一样，希望你能教他“保持善良，但还要保护自己”，你以为孩子的世界很单纯，事实上，它就是一个缩小版的小型社会

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