今天来聊一聊讨好型人格吧。在美国心理咨询师哈丽雅特·布莱克（Harriet Braiker）的《取悦症》一书中，她提供了一份是否有取悦症的自测问卷，其中有这样一些条目：

我相信好人会赢得他人的认可、喜爱和友善；

当我对别人的请求或需求说“不”时，我会感到内疚；

我必须始终让别人高兴，哪怕不考虑自己的感受；

让我生活中几乎每个人都喜欢我，这对我极为重要；

我认为发生冲突一点儿好处都没有；

我常常为他人做得太多，甚至听任自己被别人利用，就为了能让别人不以其他原因拒绝我；

对我来说，接受有关自己的消极情感，要比表达对于他人的消极情感容易得多；

……

总之，两个要素最重要：让别人高兴和害怕冲突。而自己，退到了非常次要的位置，甚至扮演着服务型的角色，所有的目光都聚焦在对方的情绪上，生怕这杯咖啡奶加多了，或者那道排骨没烧入味，而忘了双方本是对等关系。

在此基础上，布莱克又将“好人”归纳为三类：第一类是认知型好人，驱使这类人取悦他人的动力是思维的定式——你坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而你衡量自尊和定义自我的依据，就是为他们做了多少；

第二类是习惯型好人，这类人群对于“做好人”早已形成了惯性，你需要得到每一个人的认可，这其实是一种过度的、不合常规的需求，如此一来，只会不断地自我消耗；

第三类是情感逃避型“好人”，他们害怕跟人发生冲突，产生火药味，仅仅是这样想想都会产生焦虑，这其实是一种自我保护式的情感逃避，不直面可能发生的冲突，也不愿意学习有效地处理冲突和由此产生的愤怒、不满等情绪，结果只会适得其反，轻易地将控制权交了出去，变得越来越被动。

无论是哪一种类型的“好人”，他都是敏感的，这是触发“好人情结”的开关，他会敏锐地觉察到对方的需求和情绪变化。

在大多数谈及如何不取悦、不讨好的论述中，解决方法有很多，听起来都像是无用的“鸡汤”，道理谁都懂，但落到自己身上都抓瞎。

总结起来就是爱自己，时刻关注自己的想法，问清自己的诉求。在现在这个时代，“爱自己”似乎是解决一切心理问题的药方，面对婚姻、职场、亲密关系等等，在双向关系中但凡哪里出了问题，好像都可以用“爱自己”这个单向方式去解决。#我的女儿不需要善良#

节选 |《为什么我的讨好都没有回报》
作者 | 薛芃