今天拿到了你学校的offer，如果还有机会告诉你就好了，如果可以一起和你在布里斯班上学就好了

明明从去年七月就不再联系了删掉一切社交软件好友可是看到邮件的那一刻我真的好想你，我本来以为自己已经不在乎并且对友情会中断这件事始终淡然，但是今天整天，第一次，并且是第一次真的带着惋惜地想我们的五年，那么长的时间

刚认识你的时候我还在上高中你在申请本科，我高三你已经在澳洲了，我在公立高中手机管得很严，会偷偷和你在白天讲话，晚上坐校车一回家就迫不及待躺床上找你，十八岁生日你给我写了好长的小说里面有毁于轰炸的小酒馆和下一辈子的相遇，十九岁给我写了一首很美丽的诗，给我送过很贵的洁面仪里面好多赠品，补光灯后来我上网课都在用。20年你在澳洲面临很困难的事情我好想直接飞过去把你拉来我公寓啊，可是那时候我已经回国了只能给你转一点点房租，你还记得当时差点就要去塔斯马尼亚吗后来又差点申请别的学校最后才又在本校读了master，现在我也有你学校的offer啦，如果我能第一时间和你说多好啊和你商量要不要去，如果你说好的话我就不去悉尼也不去墨尔本了，本科最痛苦的两年天天嚷嚷过不下去了问你什么时候当老板让我去打工，有一阵子好想你真的能开咖啡厅，或者至少我们近一点终于可以在一座城市啊，明明都这么不容易走到人生里最后需要上学的现在你怎么可以不在我身边呢

我有时候想我们为什么莫名其妙就断了呢，明明没有什么重大原则性问题甚至没有争吵过，是不是那天不在空间和你谈图书馆三十秒就好了或者是不是我别和前任复合就好了，因为politics的原因真的很愚蠢我们根本没有重大分歧的，我一直以为自己可以接受这是人生的一个阶段也可以拿这件事情和朋友开玩笑，说我后来都在喜欢的新朋友身上找你影子当代餐，我可以接受因为能忍住不找你，但我不找你今天也忍住不找你只是因为我知道你多不喜欢回头，我怕明明你好不容易走出来我再出现让你烦心

因为我知道在接受这些事情上我恢复是比你更快的，很多我可以没心没肺忘掉的事情都会长久困扰你，我可以自己调节好的事情你要用更多时间，我也知道你那么喜欢跟我一个学校的前任其实这么多年都没有忘掉她可是还是从来没有回头过，我们有谈过这件事情，一致认为不要再找你了，你的过去式就是过去式，你看我们真的很了解对方，甚至道我知道做什么会打破你原本建立好的舒适圈，所以不要了，我真的会害怕如果再次出现你会把我看成明明已经消失掉但是又出来打扰的人，这和我想要和前任联系是不一样的，后者是反正对我自己没有损失所以要让自己舒心，前者是我真的太在乎你了，不想要你不好受

但是我真的很想你，今天之前都没有意识到这么想你，在去迪士尼和回来的路上我都一直在做心理斗争，如果我真的用没有被拉黑的号去联系你呢，和你说有UQ的offer要和悉尼怎么选，你会不会希望我去当你的校友，18岁的小说去年你说已经想好结局了可是一直没有写完还记得吗，你明明那么社恐但是后来都松口可以说和我一起旅游一起租房，我真的很想的，在很多年的时间里作为朋友没有人比你更加亲密，我很想念你，并且原来从来都没有忘记过你