再这样下去，我真的对生活失去了热情。

我的研究生生活，过去了一年零两个月，我像坐了一年零两个月的牢。研究生刚开始，就一直没有疫情，还能出去，但这郊区没有地铁，该死的615每次都让我坐吐，所以我也不想出去。等通了地铁，好吧，天津有疫情了。从此，我们就开始了长达100天的封校生活。将近100天，我们在这个封闭的学校，看不到外面的热闹，听不到海棠花开的声音。吃不到天津热气腾腾的早饭。但我们要配合，配合封校，配合核酸，即使我们学校很安全，即使周围也很安全。但我们学生很危险。

当我接受了这个现实，这个现实就是，我要准备坐三年的牢。所以我把唯一让我快乐的事看的格外重要，那就是运动。我想只有运动的时候，才是快乐的。或许还有吃好吃的，但我已经吃不到了，每天吃着食堂贵的要死还难吃，给的超少的饭。但我可以去发现一些便宜好吃的饭，安慰自己，还是可以的。每天学学习，做做运动，还是可以的。不出去，也是可以的。不看看外面的世界，也是可以的。都是可以的，只要我们听话，在学校老老实实的，怎么不会得到表扬呢。

但，谁都会厌烦吧。尤其是我这种，喜欢走进菜市场，小吃街，某条小巷子的人，被封在一个只有水泥地的篱笆内，我的内心，会崩溃的。我想起在南京的日子，我会常常骑个自行车，去南航，去不知名的小巷，拿着郗瑞雨的相机，拍拍人，拍拍景。吃点好吃的，心满意足的回学校。我承认，确实在河海的日子，我没有像在天大一样，拥有这么多知心的朋友，常常是我一个人。但在南京的日子，我可以看到热闹的平凡的每一个人，而在天津，我只看到了南京。因为我对天津一无所知，并且也没有想了解的欲望了。

今天我哭了，不知道是为什么，可能是因为国庆只有三天假还有两天周末，也可能是封闭的校园里，放几天假也没有意义，也可能是突然通知的核酸打乱了我今天所有的计划，我一直都觉得，学校怎么做，自有它的道理，我要配合，不能抱怨。我只用做自己的事就好了，反正我也不想出去了。但我还是哭了，因为今天，真是不幸。

今天来姨妈了，痛经了。心心念念想了很久的711的盒饭，今天忍痛买了，但真的不合我的口味，我觉得很难吃，我觉得不值。我没有吃到喜欢的东西，很难过。本来想好上午学完习，下午睡会觉去运动，然后再回去学习。然后通知核酸，好啊，那就做，做完不睡了直接去体育馆运动，于是我扎了可爱的头发，戴上隐形眼镜，穿上喜欢的舒服的衣服。然后，体育馆不让进了。我觉得我所有的一切，都白做了。

是的，非凡说，如果一部分计划被打乱了，我们还可以去完成剩下的。是啊，但我已经很失望很失望了，对自己失望，对世界失望，对生活失望。我对自己说振作起来，大家都一样的。但我不一样，大家每个人都不一样。我不知道别人的想法，我只知道我，很不开心。

我觉得这个世界不会好了，一直被这样封着，我们的精神真的不会出问题吗。本该活蹦乱跳的年纪，本来是怀着对这个城市好奇的心态，本来是想探索这个城市的美食，本来是非常热情的四年，三年。都这样了吗。

随便吧，已经无所谓了。