朋友们！很难说我现在是什么样的心情。大一此时还沉浸在上大学的快乐里，大二时不认识什么大四的哥哥姐姐们，去年这一天看着大家发那个蓝白相间的页面，然后就到了我们，又一个做出人生选择的时候。
对，主要是选择。

我刚入校的时候成绩没有太好，也懒得卷，所以对保研毫无指望。但是后来越学越觉得保研是一件很有希望的事情，甚至可以说即便到了9月我算了自己的所有分数，知道应该会有个不错的结果。6月我准备回国的时候人大和复旦国际新闻提交夏令营材料，这个专业几乎就是为我们班设计的，朋友们跟我说，参加个夏令营试一试吧，就当玩玩也好。我一遍又一遍地看着那两个页面，甚至回国隔离的时候无聊朋友们还给我打电话分析这俩学校要怎么考。然后我对我自己说，别折腾了，做好一件事情吧。
我花了好大决心自己切断了自己的路，但是看到大家的优营名单出来，又忍不住难受，并不是因为我求而不得，我也很难说清楚到底是什么心理，只是感觉我本来也可以成为one of them。

我暑假的时候在准备GRE，我每天去市图书馆自习，但是因为yq取消，又不能立刻去找实习。有一天傍晚，刚出了一门在巴黎上人大的网课，分数史无前例的低，加上G杀不下去看着大家都要有书读而我遥遥无期，我觉得快要撑不下去了，从图书馆走了快一个小时回家，南昌的夏天闷热无比，但我非得走得全身快湿透了才畅快。朋友们在准备考研，没法打电话，我就用微信语音60s地连发好多条颠三倒四边走边哭的话。我也不知道在说什么。我失去了月经，长痘，失眠，发躁，每天喝中药，然后等待下一次月经看看它是否会到来。
现在也没考成G。

妈妈安排我和好朋友去了一次庐山，我本来打算从欧洲回来以后不再出门的。我们早上看日出，中午回来睡一觉，傍晚再去学习，深夜聊天。她们考研，我打完工再背单词，等候遥遥无期的考位。忍不了了，南昌一放开我就坐上了去北京的火车。

学校让我心安，心安的原因是在这里我能看到大家，我至少能keep up with the pace。偶有焦虑和痛苦，但是有人能帮我分担，哪怕面对面地听我讲讲也好，哪怕什么都不说抱抱我也好。

我身边的有很多朋友保研，我打心里地为他们高兴，我会嫉妒别人，但这一次我不嫉妒任何人。看着他们，我知道保研也不是轻松的道路。从最开始准备夏令营失眠或呕吐，苦苦刷新学校官网等那份入营名单，被候补的纠结，科研学工分加起分来斤斤计较，如果去了所谓“没本科好”的学校是不是丢脸。最后一个拿到推免名额的喜悦，最后几天赶场面试的煎熬，没点提交按钮所以错失机会的震惊。我陪朋友模拟面试到凌晨，或者隔着网线安慰在酒店备考的朋友，看着大家焦急地等待一封pdf文件，迫切地寻找自己的名字。人人都在发疯，怎么能不发疯。

很开心大家都正在往高处走，很难过和大家剩下在一起的时间不太多。只恨黄色的树林里分出二三四五条路，我不能同时涉足。我常想自己如果有一天走了另一条路，如果当时没有直升昌外，考了二中或者附中再参加高考，现在会怎样；如果当初多考了0.2分上了北大，现在会怎样；如果七月初参加了夏令营，现在会怎样。

可是我只能选一条。大家都要选出一条路。
希望我们都能走得又长又远又坚定。反正是自己选的，那就走下去。

#保研#