我家宝贝很活泼开朗，在幼儿园喜欢交朋友，但是昨天回来说好多小朋友都不跟他玩了，包括楼上那个最要好的朋友，其他人都有了自己的好朋友，我儿子很失落。

我就开导他咱们去幼儿园是去学习的，交朋友只是其中一小部分，朋友有一两个就够了，玩的一起就玩，玩不到一起也别难过，小朋友们的情绪不是固定的，好朋友也不是固定的，说不定明天就一起玩了！请问我该如何更好的开导他呢？

#大J小D[超话]##大J的解答手记#

社交能力应该是每个父母都很关注的，毕竟拥有高质量朋友，是影响幸福感的关键因素，而且孩子在幼儿园学校有了好朋友后，会更喜欢上学。学习好的基础，不就是喜欢上学么。

很多父母头疼的是，孩子回来后，说：我没有朋友，他们都不和我玩！

我曾经以为这是个社交问题，后来才意识到这是一个思维模式的问题，那就是需要避免孩子从小形成“悲观”解释风格。

细想一下，咱们孩子不可能真的“一个朋友都没有”，但孩子的表达方式就是把单一事件绝对化了。所以我们要通过引导，帮助他们学会客体分离，不要把这一件事定性为一类事，甚至是对自己的评价。

因此，不要马上给予孩子解决方案，着急分享我们的看法，而是用开放式的问句去了解情况，“发生了什么呢，能告诉妈妈吗？”

尝试让孩子把事情的大概说出来，然后引导孩子思考，“听上去是小明不想和你玩，但你是不是还有其他朋友呢？”，帮助孩子回忆他和其他孩子玩得好的片段。

这样的对话就帮助孩子拥有转换视角的能力，让他意识到，原来并不是所有人都不和他玩，原来自己是有朋友的。

每次到这里，我就会让小D自己选，你看啊，你有朋友玩的。你可以不在乎小明不和你玩，和其他小伙伴玩。当然啦，如果你真的很希望和小明玩，那为什么这次小明会不带你玩呢？和你一起想想，怎么让他和你玩？

这个提问就是引导孩子换位思考，是把“问题”变成“让自己变的更好”的行动方案。然后可以尝试和孩子想象一下，如果接下来再遇到这个情况，我们可以怎么做的更好。

如果自己孩子其实并没有做错，那么尝试帮助孩子理解他人，即使只是告诉孩子：“每个人一天中都会有一段时间就想自己静静，这并不意味着他就不想和你做朋友了。等明天你可以再试试看”，也会对孩子有帮助。

然后我们还可以就着这样的话题延伸下去，“哪些行为是好的行为，可以让朋友们更喜欢和我玩”，又一次把这个问题本身转向了如何”让自己变得更好”。

这些行动方案和孩子讨论出来后，孩子也去实践了，但是并不能重新赢回那个不带他玩的小朋友的心怎么办？这个其实特别正常，试想我们成人世界也并不是能赢得所有人的喜爱的。

“不管怎样，只要我们可以继续做好的事情，我们自己就会变得越来越好，就会有越来越多的朋友”。

孩子可能还不能完全理解这句话，但这样的引导可以在孩子心理埋下一颗种子：凡事都该向内探寻，就是做好自己，把自己该做的都做了，至于能否改变他人就不是我们控制的了。

你们看，这样孩子的大局观就有了，自然就有了力量感，说不定他自己也有了“解题思路”。

而且这个过程中，我们很明确地让孩子看到，任何时候自己都有选择。并不是我一个朋友都没有，我不得不去讨好别人，而是我有其他朋友，我仍然想和他交朋友。而且我也会让自己变得更好，自然就会有朋友喜欢和我在一起。

这样的认知差别，就能避免孩子形成“讨好型人格”，从而更加有力量地去结交他喜欢的朋友。

当孩子转变了思维模式，就可以具体教一些社交方法，可以看看这个视频👉http://t.cn/A6on427B