【曾经听一句：“寒门再难出贵子”让我禁不住流泪。我出生寒门，怕的便是一生陷于泥沼，怕的便是无法摆脱这困境。

年少还不大记事时父亲从矿上回来带来患上糖尿病的消息，当年也不觉得这有多严重。偶然听到母亲说，父亲只身在外饮食不规律使得病情加重，只能回家务农。我虽还不大懂事，也开始明白家中不想我想象的宽裕，于是我乖巧听话努力读书，只希望能让他们少为我操心。后来父亲准备养殖，技术不成熟，防病也不到位，鸡苗因病死了大半，这样的亏损无疑是雪上加霜。开始懂事的我学会自己做饭，在他们忙的时候照顾好自己。我能做的也只有拿回一张张奖状，让他们多一点笑容。

同学因事来访时玩笑说：“深山老林的，山路十八弯啊！”的确，家在山区偏僻遥远，土地也不肥沃。在家种地一年到头也无多少收入，于是父亲又开始养猪，奈何行情不好，又亏损不少还欠下外债。而同时奶奶的高血压也越发严重，腿脚也不再利索。爷爷听力也越来越差，支气管炎又让他咳的厉害，用药开支也逐渐增加，家庭衰颓的模样已逐渐显露。

这个时候我已经初中，开始明白贫富，会敏感的避开经济话题。我希望同学把目光放在我的成绩而不是家境上，所以埋头读书，成绩排名经常是第一。

那时候每年的数学竞赛我都会参加，奖励是一个黑色记事本。通常我会拿回家把写有激励话语的那页撕下来保存着，其余拿来做笔记。还有朗读比赛、口语竞赛、作文竞赛、演讲比赛…… 这样的比赛基本都参加过并且都获得过好成绩。那时家中很少买书，我多是借的同学的或者其他邻居哥哥姐姐的书来看，连他们以前的老教科书我也翻看过好多遍。

印象深的是一次朗读比赛的奖品是一本作文书，红色的书皮，五六十页，我反反复复看了不知道多少遍。初中学校活动多，我也是很积极的参加，运动会短跑，长跑，接力，跳绳……个人比较擅长奔跑，所以也曾取得好成绩。还有文艺汇演，书画展……基本都会参加，作品也曾被展出。

我尽心尽力的让他人的目光集中在我优秀的方面上，回避着家境问题。然而高中了要分科，我不得不面对经济问题。我自小喜爱画画，但从同学老师口中知道了学艺术烧钱，于是放弃学艺转入理科。以前相识的同学劝我学艺，我只能摇头，还躲在厕所哭过几次。

进入理科班的前半学期我都是昏沉颓唐的，晚上看些杂志小说，白天上课昏昏沉沉，成绩从第四掉到二十几。那也是很让我后悔的一段时间，我错过了一个打基础的好时候，以至于后来复习时我发现很多其他同学都记得很清楚的基础知识我却一无所知。

父亲知道我成绩后抽时间给我打了电话，他极为寡言，接通后也没骂我。他文化水平低，也不会具体帮我分析试卷，只是把我弱课找出来，一直督导我去向老师同学请教学习方法。父母的耐心和宽容让我特别愧疚，反思了很多问题，那时候我明白了，家境如何我无法选择，我能做的只有接受和改变。

那天起，全心全意投入理科学习，后来的时间我也不记得怎么过的，好像都是一个人穿梭在教室食堂间，为了省时间都是跑来跑去。课间没事的时候会先看下一课的书，上课听老师讲的时候也不吃力，有时候因为预习了答题反应也快，感觉很轻松。某件事情上全力以赴，无论是学习还是画画，内心都是非常满足的，那种满足与充实在取得好成绩或者画好一幅画时就会转化成幸福与快乐感。

高中时最折磨我的便是思念，父母在我高一时就打工去了，一去三年。歌词里一句“思念汇成海，在窗外进不来”让我忍不住哭，爸爸电话里悄悄告诉我，在外地一提起和我相关的东西妈妈都忍不住流泪。直到现在我还很怕看到有关父母的话题，提起就忍不住泪。

今年暑假我成年了，去了他们打工的地方，想见他们，也想找份暑假工挣点钱。去了后看到他们租的小小的一个单间，厨房占了一个小角落，床很高，因为地方太小了很多东西要放在床下。平时吃的青菜也都是挑的最便宜的，一顿饭一两个青菜。爸爸病情加重了很多，并发症也越来越严重，每天都要靠针药稳定病情。因为那边太热，为了保存爸爸的针药买了个很小很小的冰箱，连一个菜盘子都放不下。很热的时候也只买了一个不大的风扇，都是为了省钱。

我也知道因为爸爸年纪大了，又有糖尿病，找到的工作总是劳累而低薪。内心的酸楚不断翻涌，他们这样苦，却一直告诉我，只要你成绩好，愿意读，无论如何我都会供你读书。

我很感谢家人对教育的重视，爷爷奶奶经常问我成绩如何，告诫我不好好读书以后要一直贫穷下去。几个堂姐弟成绩都不错，也经常在一起比成绩好坏，交流学习心得。有时候考好了还会有奖励，一本想要的书，一支好用的笔……可能正是这样的氛围让我更加重视学习，更加努力学习。

我希望我能够披荆斩棘，走出大山。大学我希望能努力学习，拿奖学金以减轻家庭负担，同时会做些兼职棒，多参加公益活动，帮助别人锻炼自己。我希望毕业后能继续读研，以后进好的设计院。为了理想和明亮的未来，我定会加倍努力，在大学取得好成绩，我想让我的家人都过上好日子，我想成为对国家社会有用的人才！

有能力后我也会帮助更多身陷困境的人，用微不足道的力量为他们带去一点点光亮和希望。我是受到社会各界帮助的，如今我能做的太少太少，以后定会将这份爱和善意传递下去，帮助更多的人！

这是当时的申请书，不知道为啥看完一直哭，我好像一直被裹挟着前进，一直想成为特别的那一个，但却变成了现在碌碌无为的样子，对不起十八岁的自己，浪费了这么多年的时间。】