【女儿4岁，不肯让出滑板车给爸爸运水桶，是女儿天生不善良，还是我要求太高了？举例一家人要互相帮助，孩子也听不进去，不知道该怎么教育了】
妈妈来信：我女儿4岁了 昨天晚上发生了一件事 我们三一起开车回家 到小区门口后 她爸需要用她的滑板车拉几桶很重的水 但我女儿就是不同意 说她想滑滑板车回家 不能用来放东西 最后在外面放声大哭
她爸脾气稍暴躁 直接就拎水桶走了 我女儿就滑回了家。
其实之前类似的事情还有很多，怎么说呢 就是很不会心疼人，所有事情都是以她的感受为主。
接着说昨天晚上，回家后我女儿就跟没事人一样让我俩陪她玩，他爸就完全不理她，我也很认真的跟她说今天这件事情让我们很伤心。
可是不管我怎么讲 怎么举例一家人要互相帮助 她完全听不进去还会笑和翻白眼，我更生气，觉得难道我生了一个天生就不善良的小朋友吗，有点绝望，不知道该怎么教育？还是我下定义太早了呢 对4岁的小孩要求太多了呢？

我：以下我所有的回复，都没有攻击任何人的意思，我只是尝试从另一个角度看这件事哈。
4岁女孩拥有自己的滑板车，她很喜欢它，爸爸妈妈也肯定教过，自己的东西自己负责，别人不能随便碰。
但是今天爸爸想要征用我的滑板车，爸爸就直接要求了，但基于【这个东西是我的，我可以决定它的用处】的原则，我拒绝了。
我不喜欢这种被强行征用的感觉，就像是爸爸妈妈要抢我的滑板车，虽然他们说只是用一下，等下会给我，但是我真的不喜欢这种感觉；他们都不理解我的想法。
爸爸生气了，他拿着水桶就走了，回家之后他也不理我。
晚上我装作没有坏事发生，跟爸爸妈妈玩，爸爸还是不理我。
妈妈跟我谈话，但没有问我是怎么想的。她说我的语气，像是指责我，我心里的想法也说不出来，如果我说，我就是不愿意嘛，她肯定会继续说我的；除了笑和翻白眼，我不知道我还能做什么。

我在意父母的感受，所以我会回家后当作没有事情一样，撩爸爸妈妈玩，因为我知道他们生气了；
但父母似乎不太在意我的感受，一方面那是我的东西，他们说征用就征用，却不打算用更多耐心来沟通，也不打算用更好的方式来跟我说，另一方面回家之后，爸爸还把我当作空气，没有人在乎我是怎么想的——在在意别人感受方面，我没有好表率。

所以，究竟是不是自私，是谁在自私，站在不同的位置上，不同人就有不同的判断，每个人会有自己的衡量标准，没有绝对的客观判断。

在家长看来，孩子是自私的。因为把滑板车让出来，可以给自己行方便，孩子不让出来，不因为孩子在「护食」，不因为孩子有自己的主见，不因为身为家长没有用更好的沟通方式，而是因为孩子不够善良，不会为家人着想。

在孩子看来，你们家长的行为是自私的。因为滑板车是我的，平时你们也教我自己的东西自己保管好，别人没有权随便用随便动，现在你们要用我的滑板车，讲两句就想让我同意，是不是太自私了。

那么像这样，孩子指着父母，父母指着孩子，究竟是谁错了，谁自私呢？
在这个场景中，能力越大、可以做事范围越大的人，越不应该给对方戴大帽子。

不过我理解家长的生气，因为现在这个事情这样来解决，家长是没有得到一丝毫的好处的。
滑板车的助力没有拿到，孩子的体贴没有拿到，回家了自己还在那生闷气，心里还给孩子贴标签戴帽子「我孩子怎么这么自私」，现在真是一点好处没得到，力气用完了，亲生孩子也是个坏孩子，自己做的决定生生把自己给委屈坏了。
好歹是应该拿到一个好处嘛……这样心里还好受点。

比方说，解法一：
如果你没耐心倾听孩子不给滑板车的解释，你就强行借走，回头再哄孩子呗。
孩子虽然当时不高兴，但是事后你肯定能哄好的呀，反正滑板车你借走了，你好歹省了一点力气啊。

解法二：
有耐心一点，当你提出需求，被孩子拒绝时，孩子一定有个理由，问问那个理由是什么
沟通沟通，是双方的活动，现在一方输出要求，另一方拒绝后并没有提供理由，这个理由搞不好说清楚了，你就可以理解了，哪怕你没有拿到滑板车，你也拿到了孩子真实的想法，更了解孩子的想法让你下次更好沟通呀。

解法三：
了解你的小孩，了解人性：没有人愿意被强抢掠夺的感觉，不喜欢被道德绑架，但是每个人都愿意小成本做大贡献，希望自己对别人有好处。
在沟通时，强调孩子的滑板车、孩子的答应会给你带来的巨大贡献，而不是强调滑板车在道德上【应该】被祭出。
比如这样说看起来像【强抢掠夺、道德绑架】：这滑板车谁买的？你吃的穿的用的谁买的？这水你不喝吗？这么重你来拿吗？你凭什么不让我用滑板车？你一天到晚就知道想着自己好玩，根本就不想父母有多辛苦，不想想别人需要什么！

这样说看起来则像是【小成本做了大贡献，对别人很有好处，别人很感激】：宝贝，家里没水喝了，都靠这些水了，但这水太沉了，爸爸抱不动，腰都要断了，你手上有一样法宝，能救我们全家！只要你出动了它，全家就有水喝了！你是我们家的大功臣！你愿意做我们的大救星吗？你猜是什么？对了，滑板车！你的滑板车用处太大了，把水这么放上去，咱们一块儿推怎么样！

解法四：
回家之后跟孩子谈论这件事，谈论每一个人的感觉，而不是谈论大道理
大道理是：我们家人要互相帮助——不！没人想听！问问你，你自己想不想听这样的话！
讲每一个人的感受到是更有意思，也会加深孩子对人的理解：我想知道宝贝你刚才拒绝爸爸的时候，你心里是怎么想的，你有什么感觉，当时是生气嘛？为啥生气呀，是因为觉得是自己的嘛？还是别的原因？
你知道爸爸为什么到现在都不理你吗？他其实还生气呢，他心里一开始是挺委屈的，因为水桶很重嘛，他希望滑板车能减轻一些负担，但是你不同意，他又没有其他办法说服你，所以挺委屈的，后来委屈委屈着就生气了。
你知道妈妈有什么感觉吗？妈妈觉得很困惑，是我的宝贝不在乎大人的感受吗？还是我的宝贝有别的想法？到现在都想不明白呢。

讲这些，像是八卦一样的故事，深挖每个人的感受，这些才更有意思，孩子也更容易听进去。你希望孩子在意别人的感受，也得把感受说清楚，让孩子明白理解清楚了，才有可能在意呀。在这个过程里，你也会学着在意孩子的感受。

让这件事不要成为大家心里的一个疙瘩，而是成为大家互相了解的契机吧。
最好是跟爸爸也开个会，三个人坐在一起聊聊天，一起回顾这件事。谈谈自己的感受，谈谈对别人的想法，谈谈自己对自己的想法，有没有什么改进空间，谈谈对别人的期待；每个人轮流发言，当别人谈到对自己的一些误解，自己也是可以声辩的。
这也是一种家庭内部的沟通方式。