2022（一）
2021的时候，还是对2022充满期待的，新年第一天还去了雍和宫祈福，过到最后也只能说佛不渡我。

先说考博吧。不知道是从研一还是研二开始，更确切的说是从第一次考博失败以后，考博似乎成为了我生活中的核心。在这段时间里，身边的同学、学弟学妹陆续上岸，我还在苦苦挣扎。当然，我对大家都是祝福和恭喜的，因为我知道考博有多不容易。考博还是2022年的主要矛盾，吉大、南大、民大、社科大到这次的南开，又是“升天入地求之遍。 上穷碧落下黄泉, 两处茫茫皆不见”。中间的诸多心酸、巧合、不甘，身边朋友应该都耳朵听出老茧了。

家人、朋友、同学都对我考博有着一些期望，并且我能看到他们的真诚，大家都觉得我有搞学术的“天赋”。其实我自己在内心深处也曾经深深地这么认为，特别是去年在栗林论坛上获得了肯定之后。但今年细细反思了自己，可能是我看重了大家的好意，又或是对自己的认识不足够。如果我真的有一点点所谓的“天赋”或者退一步说是跟读博有“适配性”，那我怎么又会到今天呢？

虽然我自己和身边的人都觉得考博应该是我的生活核心，但实际上并不是如此。相比去年，我越来越难以集中精力去应对英语、专业课和研究计划。甚至在今年的考试来临时，我已经开始欺骗自己、敷衍自己。事实上，我很难去把考博当作核心了，有的时候我甚至能从早到晚坐着，什么也不做，什么也不看。

与此同时我还极度厌恶现在的工作，我认为我在制造垃圾，在工作中没有任何快乐和成就感，有的只是应付，而工作的报酬在我支付完今年新租的房子的房租后，其实很难维持我的生活。

我的2022如果有一个主题词，那第一个就是：熬。考博的日子是一种熬，工作的日子是一种熬，生活也是一种熬。最令人绝望的是，我根本不知道我在熬什么，熬到考上博？熬到这份工作结束？似乎都不是。每天生活在混沌中，像晚上喝了浓茶，清醒但是又困顿。我生活唯一的排遣变成了找我的各种朋友在各种群里聊天诉苦，而诉苦之后第二天又是老样子。当然我很感谢他们，而且如果没有他们，我完全不知道该如何继续。但是我也厌恶这样的自己，需要靠着从每个人身上得到关注和怜悯才能过活。

如果有朋友看到这，可能会觉得：嘟嘟考博压力好大啊。哈哈哈哈，恰恰不是，我已经没有什么压力了，已经麻木了。如果你问我是不是要放弃了？哈哈哈哈哈其实也没有，我还在积极等待北师，还要备考其他学校。

你看，这就是我的2022，放不下，做不好，舍不得，想不清，得不到。