滚蛋吧！万恶的2022

文.废柴甜甜甜

谁也不知道此刻的我有多想让2022快点结束，倒不是因为时间他有多么不好，如果可以形容的话，用“糟糕”两个字可以说更为恰当。
我总会以“乐观的悲观者”来评价我自己，所以以往在经历各种事情之后，虽说心有不愿，但我内心知道如果重新来过，我一定还会踏上相同的道路，经历相同的因果，这无非就是内心的“宿命论”在做自我救赎。但是这次，如果在让我从2022年1月1日重新来过，我只想说：“老娘不玩了，谁爱来谁来”！
如果你要问我这一年我到底经历了啥，我从头来跟你们好好说说呗。
1月3日因为流感开始发烧，连续烧了5天38度以上，就在我以为自己感染新冠，想要测核酸的时候，天津的新冠真的来了，于是刚退烧的我在晚上十点被单位叫回去打流调电话，一打就打到了凌晨四点，我作为一个每天晚上十点半之前肯定睡觉的人，天知道熬夜对我来说简直就是一种酷刑，尤其是刚退烧的我来说，就像凌迟外加五马分尸一般痛苦。
紧接着，全市的几轮大筛就开始了，刚流产不足60天的我又在天寒地冻的情况下参加了几次大筛，本以为奥密克戎清理之后，河北区、东丽区的反复疫情更是无限折磨，当时的核酸结果是每天凌晨五点左右能出，于是你永远不知道你会在凌晨几点被领导的电话叫醒，然后被叫醒还好，最痛苦的的是你又要继续在凌晨2点、3点、4点给其他20多个人打电话，打完了叫醒所有人就基本一个小时过去了，然后一个不眠之夜也随之过去了。我很清晰的记得去年春节大家都是在家里吃大餐，但是我在单位吃了7天的盒饭。
也不知道是忙活疫情还是流产之后没养好身体，身体出现的异常又不断在4--6月惊扰我，我甚至在想如果检查之后是癌症的话，那我该怎么办。面对这个情况，我甚至想过既然早晚都要面对死亡，那么我不如在此刻做一个掩耳盗铃的胆小鬼好了，那么我选择不去医院检查，让我的命交给天好了。可是我低估了生命的力量也高估了自己心里的承受能力，我开始劝解自己没有什么能比生命更重要，于是我去医院做了详细的检查，高级别的病变让我只能选择手术，但还好，发现得早也能早干预、早恢复。
手术让我获得了一个月的病假，以及一丢丢的厚脸皮。
拒绝对我来说是一个很难的事情，但是为了身体也没办法，我在8月拒绝了分管领导给安排的支援大筛任务，而9月由于疫情蔓延到了单位管辖地区，所以又开始了早出晚归，深入中高风险地区工作的模式。好在九月底家门口的栏板终于让我这个天选打工人获得了五天的封孔模式，在喜迎生日之际也到了手术后三个月的复查，好在复产结果很好，于是我又重启因为疫苗及手术搁浅的备孕计划。
这次怀孕和上次怀孕一样，都是第一个月就要上了，由于有过失败史，所以这次我不敢张扬，毕竟你永远不知道明天和意外哪一个先来，倒霉如我，反复的出血外加没有胎心胎芽，最终迎来的依然是流产的结局。
11月的我迎来了大喜大悲，除此之外，还有深深的迷茫。
可是除了接受，你知道没有别的办法，我自知从来都不是一个刻苦的人，得过且过不上不下这8个字足以概括我以往的人生，可我也知道，我是一个有了目标就会加倍努力的人，所以即使我笨拙，但从求学到工作，我都没有让自己失望过。
但爱情和子女缘分都仿佛一个玄学问题，你不知道该如何努力，更无从努力。
一到失意的时候我就会想起从前的有关于我自己的很多的片段，他们像是一个又一个的碎片，拼凑出了如今的我。我看着他们的心是如何的被打碎，他们的希望是如何的被摧毁，他们的意志是如何的被碾压，也看着他们的眼泪如何的被擦干，他们的脚步是如何的重新迈开，他们的汗水是如何的重新挥洒，所以即使绝望到了谷底，我都有重新攀登的勇气，因为我相信生命没有尽头，因为我看见黑暗之余，还有无限的爱与点点闪烁的微光。
所以与其一直去关注过去所经历的伤痛，我还是更想要专注于今年的一些收获，例如疫情的放开我应该短期内再也不会经历早晚凌晨的早出晚归，例如今年脸上一直无限蔓延的痘痘反而在这次流产之后而消失的无影无踪，例如说换车说了将近三年的我终于在今年鼓起勇气空了钱包换上了新的座驾，例如此刻的我能够平复所有情绪去回顾这一年的点点滴滴，虽然成长总是要经历很多磨难，可是我却一点也不想感谢这些磨难，这一点，请当做我今年最后的也是唯一的叛逆行为吧。
如果明年允许的话，我还是想要出去转转的，我太想念从前和爸妈的疯狂暴走以及在异地不断做旅行攻略的行为了，也许当我真正意识到自我的渺小以及力量的微薄以后，我才能坚定的选择自我的妥协与不想放弃的信念，以及更坚定的相信会被好运与好事选择，以上这些并不属于我今年的收获，但一定属于心中对未来与未知的无限或有限的期许。
永别了2022，
我永远都不想再次经历这样的一年了。