把情绪迁怒于比自己弱小的对象，也是一种置换。置换，是一种攻击性的心理防御机制。

它是指你对某些人的情感、欲望或态度，因某种原因无法向对方直接表达，比如对方比你强大，或是意识层面知道这么做会对自己不利，于是，你把这种情绪情感转移到一个较安全的对象身上，以防御自己心理上无能无助的焦虑感。

简单来说，就是你对某个人有一些看法，却把这些看法体验到其他人身上。

美国精神分析学家杰瑞姆·布莱克曼讲述了这么一个例子：
有位妈妈，因为孩子把他的作业忘在学校里，就马上对着孩子吼道：“你就像你爸爸一样，老是忘记东西！”

布莱克曼说，这个女人一直为自己丈夫的漫不经心感到沮丧，而且已经持续了很长时间。而这个时候，她把这种沮丧感置换到了她孩子身上，于是对孩子大发雷霆。她对孩子发泄的，是对丈夫的情绪。

很多父母心情不好的时候，习惯性地拿孩子出气，打完骂完又心痛不已，甚至抱着孩子痛哭，用物质“补偿”孩子，这样不仅让孩子感到莫名其妙，甚至会变得喜怒无常。

很多伴侣在外面受了委屈，却习惯性地指责那个在家守候的另一半，吵过闹过之后又后悔不已。而伴侣也常常是莫名其妙，以为你情绪不稳定，或以为自己做得不够好，还会认为这份感情并不适合，以至于亲密关系越走越远。

当我们在迁怒他人的时候，我们置换的，是对强者的愤怒；我们防御的，是对自己的无能；我们控制不住而释放的，是情绪发泄所带来的兴奋。

置换是心理防御的一种初始过程，它的本质是一种替代性满足。也许迁怒的一瞬间，有那么一阵快感，但是愤怒还在，无能还在。

也许我们要做的，是看清楚自己的防御，接纳自己无助无能的情绪。如果你被迁怒了，要知道，这很可能不是你的问题，而是对方在使用防御机制来防御内心的无能感。

情绪的传递固然让人难受，但当你能够看到对方行为背后的心理动力的时候，你就可以相应地调整自己的情绪和态度。

有个故事：一个父亲下班回家，进门就看到女儿正在用他的工具修理东西，散落一地的工具凌乱不堪，父亲忍不住破口大骂。女儿并没有受到情绪的影响，她把地上的工具收拾好后跑来拥抱父亲，然后问：“爸爸，你今天在办公室里一定遇到不愉快的事了，是吗？”

这个女孩清楚地看到了爸爸的怒气不完全是针对自己，很可能是父亲在其他地方受挫。女孩没有被情绪传递，更没有激起自身的情绪反应，不但化解了这场可能发生的冲突，还给了父亲安慰。

当你觉得能够承受时，可以试试接纳对方，陪伴对方一起去面对他内心的无助。如果觉得难以承受，就尽量避开这样的时刻，这样至少保证自己或孩子的情绪不被传递，同时也给予了对方独自面对的机会，虽然痛苦难受，但也是他可以真实面对内在的契机。

如果你发现自己常常是容易迁怒他人的人，不妨好好地看看自己的内心。当你在对伴侣或孩子发火的时候，是真的因为这件事情，还是因为你之前积累的愤怒、无助、无能急需一个出口呢？

人生难免不平事，已经受了的委屈和挫折，最好的办法是去化解和接纳自己内心的不平衡。如果情绪太大，可以寻求家人朋友的安慰，或是寻求心理咨询的帮助。情绪的传染只是一时之快，却容易给亲密关系带来伤害，这种搬石头砸自己脚的方法真的很不划算。

能够勇敢地去面对自己的无能感，就已是一种了不起的能力。

——《把生命活给自己看》