前几年我的狗狗过世，是我迄今为止最痛苦的回忆。
跟我一起形影不离很多年，一起经历了特别特别多的事，跟我一起出国过，也跟我一起离家出走过。有一次跟我爸爸闹矛盾，从家里出来没有地方去，她疯了一样的挣脱链子追了出来，我们两个在篮球场待了一晚。她毛多多的。可可爱爱的。特别暖。特别特别乖。是世界上最乖的宝宝，对我来说比我很多亲人还亲。
我记得我带她火化之后那个半夜，我抱着她的骨灰在大街上游荡，我好像应该回家，但我不敢回，不敢回到没有她的空荡荡的地方，我感觉自己没有家了，没有地方可以去。
她过世了以后，我有一个月爬都爬不起来的状态，每天从早哭到晚，没有一秒不在痛苦，从一开始我家里人和我男朋友会和我一起难过，到后来，大家不再沟通这件事，我感觉到，他们已经开始有些许的不耐烦。这终究是我一个人的悲伤。
一个月后我慢慢情绪稳定了好了起来。她走的时候，我就把她的衣服鞋子和生活用品一起打包扔了出去。但是她还有很多很贵的进口药没有吃完，很多还没有拆封，而且很难买到，价格昂贵。我很想扔出去避免自己看到太痛苦，但又真的舍不得真的太贵了。
我在闲鱼上挂了好多链接，一点一点出售，差不多用了两个月的时间才陆续卖完。每次卖出去一点我都特别开心，盼望着自己早点把所有药都处理完，就终于可以不用再面对这些让我伤心的东西了。

我还记得最后一瓶药被拍下的那个下午，我用纸箱子打包好，从学校后门去外面的寄件点。填好单子交出去，然后把发出信息在闲鱼填好，跟对方买家沟通完毕，一身轻松的终于解决完事情。
那天特别热，阳光特别大，我两手空空从寄件点往学校大门走。
走着走着，心里产生了变化，出现了一种喘不上气的感觉，我突然意识到，我人生中再也没有任何事情，能和她产生任何关联了，此生再也没有了。那些兴高采烈不断卖出药的每个瞬间，都不是因为我终于卖出了东西，而是因为我一直不断的在潜意识里，感觉自己仍然在为她办事，仍然在有能力为她做着什么，仍然在和她有关。
那一刻起，再也没有了。
我蹲在学校大门口，难以抑制的大哭了起来。那个时候，距离我上一次因为她哭，已经过去两个月了。

没什么事。聊聊天。