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又是一年，再有3个工作日可以回家。回家的列车是清晨4点多到，家人如果接我，应该要3点起床出发。
爷爷走了之后，我没有可以非常有底气说你来接我吧的家人，可是好像应该感谢，我没有被落下过一次，从成都回家也好，从北京回家也好，小姑姑、二姑姑都没有让我一个人搭公车自己回过家。
不知道是不是过年这个节点，还有爷爷已经3周年了，还有是不是新冠后遗症，我睡不好，也一直想爷爷。
在公司时，组内的大哥们拼着商量买烟，我一个没忍住，去卫生间哭了一场，我当时脑袋里全部都是：我的爷爷，他那么疼爱我，给了我这么多宠爱和能量，可是我都没能给他买一盒烟，他就离开了我。心紧得窒息，控制不住得，必须靠眼泪缓解。
还有回家，从大学开始，暑假寒假，十一五一，每一次的回家，都是爷爷去接我，他比我更知道我该坐哪一辆车刚好赶回来是饭点，而那辆车我也不必到终点，爷爷会开着他的三轮或者电动车，在他算好的路口等着，提前安排我就在这个路口下，每一步都算的非常清晰，我只需要听话，我只需要打电话问，就没有出错过。如果是电动车，我就靠在爷爷背上，在他耳边唧唧哇哇说着最近一段时间我的事我见的事，他都会：我骑车呢，回家再说回家再说。但其实，都是笑意满满地倾听着我的表达欲。
后来，爷爷走了。是20年的清明过后，我发疯一样和家人吵架，质问为什么是我爷爷走了，他那么好，他不该离开。哭得嗷嗷得没个人样问为什么表妹还有爷爷，表弟还有爷爷，为啥我没了。小姑姑就哭，哭着说我这么大人了，怎么这么不懂事，她还说，她肯定没有我爷这么疼我，但是她会努力的，再后来的每一次回家都是姑姑接，在她想起来的时候都会给我转钱，不缺钱也转，让我买吃买喝买衣服买快乐。可是我总会觉得我麻烦大家了，会一边接受爱意一边有欠意。爷爷接我那么那么多次，每一次我都是期待是快乐是心满意足。
印象里有两次特别深刻，一次是我骨折了回家，机场工作人员推着轮椅把我推出来，爷爷和姑父一起接我，他71岁，跑的飞快，快过姑父，从轮椅上搀过我，从工作人员手里拿过我的拐，泪在眼眶里打转，开口就是一句：乖乖，走的时候好好的，咋回来这个样儿了。我其实特别好奇，机场那么大，人那么多，爷爷是怎么准确地看到我呢。
还有一次是和妹妹一起接我，他还是算好了路口，但是我坐的大巴车没停，车要过了路口拐弯才停。爷爷就很急，和他们停的位置有偏差，爷爷让妹妹开车快追，追上我的大巴车，看看它停哪，妹妹说，不行，追的话我们得掉头还是逆行，爷爷就不说话了。后来大巴车停了，我拉着行李箱走向他们，是爷爷给我放行李箱。妹妹说，你都不知道你的大巴没有在我们等的地方停咱爷有多急，其实也就几分钟，咱爷都不想让你等，让我开车追，看见你走过来大步走着去接你的行李箱。而这一年，爷爷69岁。
最近还会觉得2022不好，我很累。从开年小论文大论文毕业就业到年末的疫情阳阳阳和躲裁员，我感觉我好累啊。每当这种时候，我都会愈发的想念我的爷爷，我的能量源。可是再想一想，顺顺利利地毕业了，也顺顺利利地就业，现在至少不依靠任何人我可以把自己养很好，爷爷看到会开心吧。我在努力的工作，也在努力的想把自己一个人的生活过好。只是，我太容易太容易想，如果爷爷还在，该有多好，我不会羡慕任何人，我也想回报，想付出，告诉爷爷，爷爷，您超级棒，您养大的我也是。

我们总会绕啊绕 绕啊绕 绕几千里路 绕向归途。
我们总会绕啊绕 绕啊绕 绕万千日夜 绕向再相聚的路。
希望我们现在能好好回家。
希望我们的下一世，和想念的人，还是家人。