夫妻双方陷入了“追逃模式”，怎么办？

追的一方，会迫切希望被回应。
想要求对方和自己以前来解决，对方一旦不回应或者回应不积极，你就会觉得他非常有问题；会给对方贴很多标签，你不爱我了，你态度敷衍，你变了，越来越没安全感，一点都不负责任…等等

逃的一方，会觉得窒息。
因为无法和追的一方感同身受，会觉得你做事太过，感觉非常有压力，更想远远地逃开。

这就导致一个什么局面？
你对他非常不满，你可能就会去问他问题了，而且是带着情绪，带着你的指责，带着你的批评，带着你给它贴上去的那些标签，逃避、冷暴力、不负责任等等——那这个时候变成了什么呢，你已经不是在解决问题，而是在发泄情绪了。

这个时候两个人都有自己处理问题的思路和节奏，都有自己的感受和想法。

你觉得我的要求并不过分，可他就是不回应我——这个时候你已经离开了你原来的诉求，进入了一种我对他有需求，但是我得不到，所以我很同情我自己，被自己的情绪控制的状态了。
你会觉得说明明他做了这个事情不符合我的心意，甚至说他是不对的，他是错的，但是对方他听见了他却不改变，这就证明他不爱我，他不在意我，他不重视我，他也没有积极主动的来面对我的问题，来尝试跟我解决这个问题。
你告诉他不要跑，来和我一起解决问题，可是你会发现这种追逐非常地无力，因为你会觉得我做什么都没用，得不到回应，而他已经跑远了，你很受伤。

这种情况下你们两个人就是对立的。

他会觉得你是在作，在无理取闹，凭什么我要来处理你的没事找事？

类似的事情越来越多之后，你们身体上、心理上包括思想上的距离就会越来越大。
他会觉得你怎么这么不懂事，你不能体谅他，不能理解他，你也会觉得他没有跟你达到这种情绪上感情上的同频和共鸣，这样的关系就会越来越僵化，那么就会发展成为他在逃，而你在追的模式越来越严重，甚至你追不动了的时候，就会心灰意冷，要不然就吵架，要不然就冷战。

这个时候，，生活已经开始充斥着这种指责和抱怨了，等你发现这个方式不好使了的时候，你就会开始冷暴力的制裁，想要跟他争取权利，想让他主动的认错，假装自己在过自己的生活，不关心他，不关注他。
其实这个时候的你内心深处更期待和更希望对方的行为发生改变了，我们会希望对方来主动的认错，主动的做更多的事，主动的来给我们台阶。

可是对方如果这个阶段依然迟迟的没有动作，我们的情绪就又爆发了，就会去冷战，我要去进入新一轮的冷暴力，这时候，实际上夫妻两个人已经脱离了原来的矛盾，走到了情绪的对立面。负面情绪在不断地循环往复，知道把你们所有的感情都消耗完，你们也就走不下去了。

那么，怎么去打破这样的坏循环呢？

你可以给自己一个暂停键，尝试着停下来，问自己几个问题：我究竟想让他意识的是什么问题呢？我认为很严重的问题，他是不是跟我有相同的人生维度呢？我的表达和态度有问题吗？能不能把我想说的话说到他心里去呢？我有没有可能误会了他的一些反应，有没有尝试平静地倾听一些他的想法和观点呢？
最关键的一点，我有没有被自己的情绪绑架，我的愤怒其实是来源于我对感情的不安？

其实我很明白，你之所以不断地去追，是因为你害怕。不管是批评也好，翻旧账也好，指责也好，抱怨也好，这都是你在给对方释放一个信号：我现在需要你，你快回应我一下。

你其实想要的是什么呢，你觉得你们之间出现了问题，希望有改变。

但你用的方式又不是他所期待和能接收的，你越追着他，他就越躲着你，因为男人的情绪容量是有限的，他没有那么多的能力处理你的情绪，也不想被你的指责伤害到。他的逃避实际上是一种自我保护，他是在用冷暴力和低回应的方式告诉你，他不希望被你这样攻击和否定，也不想在你的命令下做出任何的改变。

那什么样的说服方式才是有效的呢？其实这里有一个很底层的逻辑，就是没有人喜欢自己是被改变的，别人都是喜欢自己是被认同和认可的。
所以当我们去表达的时候，要先想一想，你说话的方式是不是对方能接受的。你是不是在沟通的时候表现出来了自己的不安全感，是否给对方造成了这种被攻击被否定或者不被认同的感觉。

篇幅有限，就写到这里，如果你也陷入这样的模式，不知道如何化解，或者想知道更多的化解方法，可以有把你的问题私信我，我帮你具体分析、处理。​​​​

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