很多人想离婚，只是为了摆脱当下的痛苦。

因为当下的阵痛难以承受，所以想用离婚来解脱。但其实，有些分开只是束了婚姻关系，你依然还是会痛苦。

离婚后的痛苦，源于婚姻的羁绊。

比如，你独自抚养孩子，还要做好事业，很难平衡好，自己会非常疲惫，甚至会在那几年快速衰老，没有时间提升自己；或者你把孩子给对方，而他再婚再生，孩子缺乏关爱，活得很独孤，而你也会心怀愧疚；

再比如，你们夫妻感情很深，当时情绪性离婚，对方再去了，自己没有放下，没发回头，往前又很难走出来，被困在原地；

再者，你开始新的感情，但上一段留下了很大的阴影，有很强的戒备心，导致关系很生疏，或者你还是不会经营感情，没有处理问题的能力，就有可能重蹈覆辙，同样痛苦。

所以，离婚不是解决问题的万金药。

如果确实没有爱了，没有任何修复动力了，自己经济能力也很强，当然可以考虑离婚。但如果只是为了逃避痛苦而离婚，我更建议你去看看问题在哪，处理好了这些问题还会不会痛苦，再去考虑离婚。

这句话很经典——不会游泳的人，换游泳池也没用。
如果不懂得经营感情，即使再换一个人，你的特质、你擅长塑造的关系模式、你的沟通方式，这些依然会引发问题，过了蜜月期，到了磨合期和平淡期，你可能还会经历熟悉的场景，吵架、冷战、离婚。

离婚的本质，是彻底切断两个人的关系，法律上的、情感上的。
而很多人离婚离得很糊涂，明明有感情基础，仅仅是因为那天吵了一架，委屈情绪达到巅峰，就提出离婚，在离婚冷静期力又要强好面子，不愿低头，最后真的离了婚。

我不觉得离婚很可怕，如果实在过不好，自己也有离婚的底气和魄力，也能在离婚后过得风生水起，那离婚也是一种选择。
但，千万不要因为情绪失控去草率离婚，要在理智、平和的时候，综合考虑过，再去选择，否则这样的离婚，只会让你的痛苦不减反增。

这里，有一个判断离婚的依据、大前提：婚姻问题的可解决性。

也就是说，在你想离婚时，先去考虑导致你痛苦的问题是什么？如何产生的？能不能解决？解决它需要耗费多大的成本？解决的成本和解决后的收益，孰高孰低？你是否愿意买单？

比如，你想离婚，是因为对方总冷战，而溯源是因为你很焦虑，沟通时总是你说很多，对方一直在沉默，你觉得他不爱你，逃避问题，他觉得你窒息，让他压力巨大，你们都很痛苦、失望想离婚。
那你们的问题就是“焦虑-回避”的沟通模式，在这个模式下双方最后走向冷战，感情冻结了，但只要打破这种模式，从“追逃”的相处模式中走出来，建立新的沟通模式，就能让婚姻变好。

而如果，你没有去思考这些，直接选择离婚，就很可惜。

所以，我建议婚姻出现问题时，你可以具体去做分析，在婚姻里“我-伴侣-双方构建的关系”，这三个部分，分别是哪个环节有问题，再去逐一解决，婚姻的裂痕就很有可能被修复。

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