2023年的第67天

今天见了五个来访者，并和朋友聊了许久的天。

最近对人生有了很多思考，也许是因为读史，所以脑袋都在横观、纵观地觉察很多事情。

其中一件事，就是时间流逝的速度。记得小的时候，坐在院里大门上面等妈妈回家，那个时候觉得时间过得好慢好慢，真的像蜗牛爬一般。仿佛已经在上面坐了很久，但院里的老大爷说其实才过了十几分钟而已。

可就这么一晃，现在自己已经快40岁了，内心一直无耻地觉得自己依然还是那个十多岁、二十岁出头的年轻人，但这无法否认自己快年近半百的事实。

感慨时间流逝速度的同时，内心增加了许多对衰老的恐惧。我对死亡没有什么恐惧，因为死了以后也许什么都感受不到了。这种恐惧更多是对衰老本身，以及随之而来的病痛。

最近认识了一些人。其中一人叙述自己年轻时可以登山、蹦极、攀岩、跳高，但因为疾病带来的疼痛，现在只能长时间坐着或躺着，心里很为之感到心痛、无助和绝望。另外是一个长者，偶然摔倒时把膝盖骨摔碎了，现在长期坐着轮椅。

大乔的姥姥已经九十岁了，前段时间也是摔倒了，不知怎的，把视网膜摔了，现在一个眼睛彻底看不见东西了。

这些事情都让我内心非常恐惧。

现在的我，虽然有时会胯骨疼，有时会背疼，但都是暂时的，认真做瑜伽，好好拉伸，做做复健，过段时间就都好了。以往身体也有一些大痛小病，但往往经过治疗，就都恢复健康了。

但我不敢面对的是，未来终将有一天，也许会有一种病痛，是永远无法逆转的。我不敢想象有一天如果真的失去视觉该怎么办，如果有一天彻底失去行动能力怎么办，如果有一天身体的病痛永远无法消失怎么办。

病痛难以忍受，但却意识清醒，还没到死的时候，夹在那个中间地带，该多难受啊。

我想活得体面，死得体面。

越是意识到这些东西，越是让我珍惜当下，是真的珍惜。

每天早晨我醒来，睁开眼睛发现自己依然可以看到这个世界，依然可以呼吸，双脚站在地面时依然可以毫无疼痛地站立起来，依然可以用双手去拥抱身边爱的人，依然可以毫无困难地生活，简直是无比感恩。

每一天都是余生最年轻的一天，最健康的一天，最新鲜的一天。为此，对当下的一切倍感欣慰和感恩。

想到这一切时，越发意识到人生真的要活在当下，做自己觉得在此时此刻有意义的事。世事无常，一生中有那么多不由我们控制的事，何不把思绪从未来移回到现在，在现在，在此时此刻，就去做那些自己喜欢做的事呢？

对，就是现在，想做什么就去做吧。哪有那么多未来和长远，未来又有谁能说得准呢？

说来也怪，当自己随心而活，内心和身体都是一种放松的，安静的，平和的感觉。当自己被环境牵着鼻子走时，自己的身体全部都是紧绷的、僵硬的、不舒服的感觉。

The body keeps the score, 身体从未忘记。果然如此。

朋友跟我讲，德国柏林当地的很多健身房和瑜伽馆里，墙上都没有镜子，因为当一个人从镜中看到自己和他人时，会不自觉地比较，并产生自我意识，过度的自我意识会使我们无法很好地体验当下。

没错，当我们睁开眼睛时刻看着他人时，很容易忘记跟随和觉察自己的身体。只有当自己闭着眼睛，把注意力向内看去时，才会非常清晰地觉察到自己身体和内心的需求。越尊重自己的需求，身体会越放松，越平和，越从内而外的快乐。越遗忘身体，越无视身体，身体便会发来警报。

写着写着，我停下笔。把注意力向内看去，观察内心对衰老感到恐惧的那个层面的小人。我花一些时间去聆听她，花一些时间让她感知我的存在。当她感觉到了我的存在时，她一下子释然了很多，因为她知道，当那一天真的来临时，我会在这里帮助她、陪伴她。

人生终归是一个人的旅行，但在内心世界里，我一直都在，我和我内心的每个小人儿在一起。

身体一下感觉轻松了许多。

被看见本身真的是有强大的魔力啊。我们每个人都需要被看见。不需要解决方法，不需要地图和工具箱。

只需要被看见，而已。