有一个关系要好的小朋友Y，她是那种超甜美的生活博主&资深广告人，笑点超低又爱打趣，能够把快乐溢给身边的所有人。

她也有她的烦恼，就是感情，她的前任是一位外形很俊朗的离异男士，事业有成，生活自律又很温情，但是有个女儿，周末要接送上下学，还很宠溺他妈妈，包办了各种大小事务。

这样一来，型男的时间被切割的太过细碎，每周能够分给她的非常非常少，小Y时常会陷入疑惑，为什么要找这样一个情况复杂的男人，闲余时间去找朋友玩，去野炊，去爬山涉海，又会被型男远程管制，说教。

型男生怕她被其他男人拐走了，就很敏感。

其实小朋友蛮专一的，但她的人格魅力挺吸引人，存在一眼能看透的稀缺性，像我就真的很能够懂型男为什么那么紧张她。

给不了整片的陪伴时间还过于敏感，导致小Y想到了很多破碎性问题，她觉得拥有的不是一个纯粹的属于她的男友/未来老公，向我们这些友人问证这段关系是否不合适。

我其实只看到了型男的专一，责任心，与孝顺，约等于比一些未婚男性靠谱。

婚姻与生育并没有那么美好，特别是生育和教育，它是一个强责任制的合营关系，很花时间也很疲惫，把孩子“拉扯”大，这件事“拉扯”的是双方关系，总有人是想偷懒的，多了一个推卸责任和指责对方的日常矛盾发生机制。

如果不想生育，有一个继女/继子其实很节省人生，也放宽了大量婚姻矛盾。

小Y还没想好生还是不生，所以她问证我们只是想加强分手的决心，后来她俩分手了，进入空窗期后，Crush了一个数学男，也被好几个人追。

她对数学男心动后，见了三面，还是记不清数学男的长相。跟一个年轻男生看完电影后，觉得他并不算意中人。

她的上司问她，你真的清楚你想要什么吗？

犹如灵魂重击。

要的是感觉？要的是安稳？还是要完美关系？
她答不上来。

她对数学男的Crush，就好像是对数学的敬畏，对未知的好奇与向往，不是很能确定在一起会长久的开心，甚至不了解他有没有维护关系的能力与技巧。

刚好我们约了顿饭，我跟她讲了我那几段感情的起承转合，和深刻感触，万物皆有裂痕，能够长久在一起的关系，势必是双方都接受了彼此人生的裂痕。

她和她的闺蜜听完后，觉得能够buy in这套思想。她的男老板也跟她讲，男女关系，不搞对立，并非博弈，而要调和。

很多人能够有完美关系，也是一种运气，对于他们本身来讲触碰不到根本性的雷区，所以两个人并不需要伤筋动骨的去缝合。

人性有自私的一面，在于知道自己的需求，认知到的裂痕过大才会导致无法缝补。

她开始怀念起前任，型男从一开始就对她保持着高浓度的感情，小Y自我拷问是否能够接受这段关系的所有前置条件。

毕竟她的需求是：专一➡️情感➡️物质。

我们沟通不久后，她接到了前任的电话，在知道小Y的所有顾虑后，提供了一套很完整的解决方案，有短期的和长期的规划。

譬如她俩是浦东和浦西的长距离恋爱，往返打车要200块钱，他每月提供滴滴的全额补贴，同居能够增加更多的相处时间。未来几年内会购置一套1700万左右的内环婚房，小孩她想教就教，绝对不插手她的教育理念，不想教可以不教，每个月有几次不被过问的聚会权利，如需过夜要允许查岗，等等。

列举的非常详细，全是解决方案。

让我感叹理想主义远远不如务实主义，要向这个素未谋面的型男学习。

人性和关系都有很多自私跟懦弱的一面，源于要守护自己的长远利益，规避情绪和经济伤痕，不搬离舒适区，所以像我这样的人太习惯于做一个逃兵，而有的人太会缝缝补补了，有很可贵的行动力与处事逻辑。

感情这个事情没有标准答案，只愿大家没有了那么多烦恼。