【小紫，还是关于情绪处理和性格的关系。

简要概括就是，我的性格真的有问题吗？其实我觉得不该这么问的，但是我总是被质疑，今年因为人际交往的问题崩溃了好几次，我开始怀疑自己是不是有病，是不是真的就是那个极端的性格。我也非常自卑，毫不犹豫地说我所有的自信都是装出来的，只有我一个人在的时候，我会感觉到很舒坦，很自信。

最近放暑假了，我是熬夜党，超级喜欢熬夜，作息非常不规律，这个星期是四五点左右睡十二点或者下去一点左右醒。这两天我妈十一点叫我起来，没睡够，整个人都是蔫蔫的，没有心情干任何事情。

今天下午和我姐说起这件事情，我姐认为是我昨天喝了奶茶所以才会那么晚，我说是因为我妈叫我起床，但是我没睡够心情非常不好，效率低之后，晚上困了但是又因为愧疚爬起来学习。

她听到之后说是我睡得太晚了，是我自己的原因，她们只想让我早点起来晚上困了能早点睡觉。可是我根本做不到啊，有假期了为什么不能晚起啊，我也尝试过早睡早起，没有例外没有实现过。之后我姐还是认为我把什么事情都怪到别人身上，自己根本不找原因。

我非常不能理解为什么因为熬夜晚睡能得出这样的结论。之后她又说，你总是这样，然后一被说了就哭。难道我还不配哭吗？为什么一定是我的问题啊？最后我们又因为其他事情吵起来。

我又想到上次她说我是个性格极端的人，别说是高中宿舍大学宿舍也不会接受我。我每次想到这句话就怀疑自己。

我是一个非常自卑的人，小学被孤立过(没有和别人说过)，所以初中我努力变得合群。但是也没有交心的朋友，临到毕业还被人内涵搞了心态没考好(当时状态很差，而且初三的时候经常想轻生，可我怕疼)。从那之后我就决定不要合群了，我要做自己，我要自己学习自己成长，可是我不知道现在为什么变成这样了。我好难过，我不知道怎么解决。所以我把注意力转移到学习上，但是又被家人质疑。

我真的不知道该怎么做，我真的是一个极端的人吗？我不知道怎么改正，但是我内心总有两种声音，一种让我做自己，一种说你差劲透了，你不该活着。

还有一点点无关紧要的内容，算是我的emo情绪大爆发吧[苦涩]

说到哭，我其实一直很羡慕会哭的人。在我的想法里，哭是不体面的，不值得的，是会惹人嫌的，会引人异样眼光的，所以我的哭是无声的，甚至看不出来。有一天我和我姐姐闹了矛盾，加上那几天人际关系的问题，我哭了一整节自习和一个中午。从那之后我就决定不为它们哭了，因为没有结果。但是我还是好羡慕会哭的人，因为他们可以被人关心。不知道从什么时候开始，我好像丧失了说痛说难受的权利，因为我长大了。

还有一点就是，其实我一直觉得自己有病，但是我没有告诉别人。我觉得自己可能会在18岁，28岁找个地方死掉，但是有时候我又觉得不可能，哪可能呢，我这么怕疼，万一死不掉就太可惜了。

很混乱的表达，谢谢小紫愿意当我的坏情绪收集处了[苦涩][苦涩][苦涩]】