太窒息了，光是看着文字都觉得无法呼吸，然而在现实里这样的生活却是有人在真真实实每分每秒捱过

【小紫你好，看到这里有好多女孩子分享了自己得双相的故事，所以我也想来投稿一下我的得病过程。

我是单亲家庭长大的，98年生，00年的时候父亲去世。后来妈妈一直有找男朋友，每一个男朋友我都很怕，但是我要讨好他们，因为妈妈说她是为了我才“出卖自己的身体”，我不想妈妈的付出白费，所以我从小到大叫了好多人爸爸，直到我发现妈妈并不是完全为了我才和男人在一起，她也不是每个男朋友都有花对方的钱，我才没有叫他们爸爸。

我从小很爱妈妈，我会努力扮演各种搞笑的角色哄我妈开心，她会让我碰她男友的生殖器，我觉得那样不对但是我还是碰了，因为那样子妈妈就会开心。从这个时候开始我会半夜三更起来用东西砸自己的头。

等上了小学以后我成绩非常优秀，小学参加了三四十场比赛，毕业统考199分，全市排名很靠前。小学的时候妈妈很喜欢我，总是抱着老师的手说我爸爸死得很早，希望老师因此照顾我。这让我很尴尬，我很怕其他同学用异样的眼神看我。

中学以后我自尊心更强了，妈妈还是会和老师哭诉她养大我有多么地不容易，我其实很痛苦，但是妈妈说得没有错，所以我就没有反驳。但站在高处就会想跳下去。

后来高一的时候遇到一个数学老师，他教得不好，我觉得我可以靠上网课学习，被他发现我不上他的课，从此每节课都会言语侮辱我，老师想要贬低学生是很简单的，我被他骂了两年，和妈妈诉苦过，但我妈妈觉得我的个性和老师处不来一定是我的原因，“为什么人家不骂别人就骂你”“老师不可能说这种话”，

直到高二的时候数学老师发现我这种上网课的学生竟然考了班级第一名，他就非常不满意，开始羞辱我威胁我要找人打我(当着全班的面)，虽然下课以后全班的女生都过来拥抱我鼓励我，但我还是受到很大伤害，我课没上完就跑回家了。然后我妈才知道原来数学老师真的这么过分，才开始找学校领导，后来以数学老师私下和我道歉为结局。

但是从那以后我的高三就一直出现幻觉，还有幻听，很恐怖，我妈带我去看了神婆，没有什么作用。成绩怎么也提升不了，只上了一个省内还可以的二本，不过我也不在意，高考完我连续自杀了三次，头发被自己剪得乱七八糟，上大学以后突然没事了。

等到大二的时候，我没办法收拾宿舍，也没办法维持自己的正常作息，整夜睡不着，每天只睡两三个小时，166体重只有85斤，没办法只好去看了精神科医生，医生确诊典型抑郁。

大四的时候转了双相，艰难写完了论文，其他同学都正常地写，只有我边哭边写。

毕业以后经常在家咆哮，我觉得我像个疯狗，看谁不爽就咬谁，心情好的时候讲话速度特别快，走路手舞足蹈，每天都做各种不切实际的计划。吃药的时候情绪会稳定很多，刚开始的时候如果哪天吃药晚了几个小时，我就会放声大哭，边哭边在地上打滚，我妈很害怕，只能马上拿药给我。

毕业两年以来我做了五份工作，每份工作不超过4个月，我有一大半的时间在家，没有社会功能，我妈是又希望我正常，又怕我出去工作受刺激。

这两年疫情过去，演出行业也恢复正常，我在没有工作的时候去看了两次livehouse的小场演出，看了两次音乐节(顺便和中学同学聚会)，上周我高中同学说她刚好有假期，问我要不要和她一起去省会城市玩几天回家，我心想这次在家休息了一个月，也该准备找工作了，所以决定从省会回来开始面试新的工作，就同意了她的邀请(我个人存款很少只有三千块，我每次赚够了在家躺的钱就会辞职，钱花得剩两三千我就会开始找工作，没有花我妈的钱。）

我出发的前一天晚上，我去我妈房间想和她多相处一会，结果我妈劈头盖脸把我骂了一顿，大意是说没想到我这么不懂事，说我欠了她太多，她为我付出了那么多，我整天只想着自己开心，从不考虑妈妈有多辛苦，她说她已经去找了寺庙里的人准备出家，但是寺庙里的师傅说她缘分没到，过两年才收她。所以她过两年就会出家，以后再也不会管我。

我当时很难过，因为我妈从我小学开始就会说这种话，只要我不够听话我妈就说她要去死一类的，我以前非常害怕，但这次我除了难过以外我还很支持我妈的想法，虽然我觉得她不一定是真的要出家，但是我妈出家我也会支持的，只要她觉得哪样开心我都支持，而且我自己也很想出家。所以我努力协调好心情，第二天继续出发玩了。

我妈可能没有得到她要的反馈，在我出门的隔天她再次在微信上批评我，说我工作很差劲，从来不懂得心疼妈妈，没有为妈妈考虑过一丝一毫，她想把我狠狠打一顿看我会不会懂事一点。

我看到微信以后就差不多在崩溃的边缘了，等我回家以后我和我妈也没交流，然后我就写了遗书放手机里，买了白酒带了我所有的药品去了野外没有人的地方，但是我这次也失败了，因为我吃了60颗药以后我嗓子被刮伤了再也吞不下去了，因为台风的关系还下着暴雨，我浑身都湿透了，很想回到自己温暖的房间，所以我连滚带爬地回家了。当天晚上我非常痛苦。大概是上吊的十倍二十倍那么痛苦，我只能无意识地发出吼叫声，我妈被我吓到了，以为我没吃药

她问我吃药没有，我想回答但是没有办法，然后我挣扎了一个晚上，第二天才昏睡过去。我睡了大概两天，才可以起床自己上厕所。我妈这个时候对我还可以，还准备了我的饭菜。

但等到我吞药的第四天，我妈突然又批评了我……她说我从小到大一句话也说不得，只要说我几句，我就会发脾气……我非常委屈，觉得自己不应该回到她身边，我当下觉得如果前几天晚上真的死掉了一定非常幸福。

我以前濒临死亡的时候都会很害怕，但这次不仅不怕还想要再吞一次，我觉得这是非常不好的征兆，因为我再舍不得留我妈妈一个人在世界上，我也仍然自私地想要摆脱一切。

妈妈嘴上说着很关心我，其实我从确诊到现在这么多年了，每次去精神病院都是我一个人，其他人都有家属陪伴，有时候医生问我我的家属怎么没来我都不知道怎么回答，因为我妈妈很怕精神病人，她觉得精神病院就像电视剧里演得那样里面都是带着疯傻笑容的病人，实际上并没有那样。我很怕别人歧视精神病人，但我知道我妈就是歧视病人的一员。

完全把这里当作树洞了，谢谢看了我的牢骚的姐妹们。我目前药物副作用还在，头晕得很，打算明天去三甲医院问问医生有没有办法解决。然后八月仍然按计划面试找新的工作。（如果有行业相关的朋友认为我需要去住院的也可以给出建议，我不知道该怎么办）

重要的是:如果你有困扰，请找合适的医院合适的医生，症状不严重可以调整自己的心态，如果医生说要吃药的话一定要听医生的。

一定不要做太伤害自己的事，那解决不了任何问题。

太长了，不好意思】