【我好累，我觉得我是个疯子。 我弟弟快3岁确诊自闭症，是典型的倒退型，现在他21岁了，智商我觉得最多也就1岁，吃饭吃得到处都是，裤子只会提一条，拉完大便不懂擦屁股等等等等

我毕业后就在家里的店里帮忙，我忍了很久，很多年，我很压抑。

因为天气热弟弟总是会跑到别的店吹空调，但是他行为怪异，在别人眼中就是精神病。今天早上又是如此，我正在忙被别的店里的人叫我把弟弟拉回来。我忙完了一个顾客赶紧过去，在那段路上我已经忘了在想什么，可能什么都没想，只记得我看到弟弟的第一反应是打了他一下，然后捡起地上的拖鞋丢他，随后又丢了一下

等回到自家店的时候，看到原本等着我的顾客在门口张望，让她的小孩走。我把弟弟赶回房内继续忙碌。那时我很冷静，我只有一个想法，就是：她肯定觉得我是个疯子，我弟是个疯子，我也是个疯子。

我异常冷静地做完了业务后走进房间，我的脑中有个画面，就是我拿刀把我弟弟捅死了。 我很害怕但是又有点说不出的兴奋，走到房间看到弟弟，我拿起一把已经不锋利的水果刀没有看是不是刀刃，一边叫喊着一边朝我弟弟砍去

我没有用太大力，但我确实用力了。弟弟用胳膊挡着，我砍了两三刀恢复了一些理智，看到弟弟胳膊上好像没有刀口我赶快把刀放好，我觉得自己真是个禽兽啊，做出这样伤害自己亲生弟弟的事情

我哭了很久，想了很多，浑身发着抖。我在微信上跟我朋友说我好像快疯了快不行了我居然砍了我弟弟。 但我很快就撤回了消息，我觉得我好可怕我怕我的朋友对我恐惧。同时我想拿把刀捅死我自己，我觉得活着没有意义。

自我调解了很久，用各种理由说服自己，终于情绪稳定了下来。下午我弟弟吃饭，我拿起他的胳膊，发现他的胳膊真的被我砍破了，不深连1cm都没有，有3.4道这样，交叉在一起的伤口让我回忆起早上的疯狂，我内心升起了恐慌，我不知道怎么说那种感觉，一想起来这些伤口是我造成的，一想起我拿刀挥向他的时候，我就害怕就控制不住地流泪心脏会好像停止跳动

我不知道怎么办，我宁愿我是个疯子，是在发疯的状态下做出的这些事，也比现在这样好受。我对弟弟很愧疚，但我真的恨他。 二十多年以来，无数次的想如果没有他该多好啊，如果没有他我们一家该有多幸福？如果没有他我们一家绝对不是这样被人瞧不起的样子，亲戚都曾说过希望孩子周岁宴的时候让我妈妈别带我弟弟来，我气愤却又理解

我好像是个怪人，内心的想法很多。我好像不是个好人，但又好像不是坏人。我好像一直在扮演一个好女儿好姐姐好妹妹的形象，今天发疯的我好像才是真正的我，我不知道。我好像也不认识我自己了

我有点语无伦次。 实在找不到人诉说了，我憋了二十多年的委屈，我真的好能忍啊哈哈。

感觉浑身都提不起劲，就连运动都不愿意做了，哈哈。今天晚上就喝点酒吧】