《我们疲惫的心》

每到傍晚，难以忽视的腹痛就会准时降临，一直疼到深夜里，像螺纹钉细细地钻进身体，引起一阵阵徘徊叠绕的绞痛，让你无力再做任何思考。每天都需要吃药，也就每天都必须忍受着药物带来的副作用，于是就很珍惜轻盈的白日，也尽量把许多事情放到白天完成。

朋友问我，最近过得还好吗？我总是回答还好，还行，一切如常。不肯承认自己“不太好”，其中一个原因是懈于回答接下来的“怎么了”。真奇怪，怎么连被关心也会感到乏累呢。年轻的时候人总是一遍遍地揭开伤口给别人看：这里是被什么话刺痛的，那里是被谁的眼神划伤的，这正中心的一大个豁口，就是被什么什么事情砸穿崩烂的。现在只觉得疲惫，巨大的疲惫。

生活有时会变成一只只捣乱的麻雀，衔走你的幻想，啄食你的开心，吃掉你稳定的情绪，围着你毫无震慑力的稻草人飞来飞去，直到你只剩青苔黄叶，不收颗粒。我给K写信，告诉他我快要无力招架生活的恶作剧，我的谷田一片荒凉，我看着脚下光秃秃的赤地，怎么也想象不出会有某片金灿灿的未来在前面等着我。

邮局很慢，K的回信还在路上。我骑车穿过榕树林，凉风吹过，秋意渐浓，深呼一口气，过去的许多个秋天纷纷变成一种熟悉的感觉，重叠在不可名状的印象里，暗含着某种缥缈的、似有若无的希望。说不定这个秋天我会好起来呢？可是上一个秋天我也是这么想的。

时间过得真快啊，日落都没有好好看几场，夏天就要结束了。夏日残片在脑海里一闪而过，想起友人的花束，淡淡的彩虹，透过游泳镜看到的水底的蓝色棋盘格，想起有天和弟弟散步回家的路上下起了滂沱大雨，可是我们谁也没有跑起来，也没对这场毫无征兆的大雨感到生气，像做了个心领神会的约定，就这样不紧不慢地笑着淋回去。

夏天似乎也没那么糟，可也没有好到足够令人真正快乐起来，有时还会觉得它过得太慢，期待秋冬寒意浸身的感觉。日子带着一种笨如巨石的迟滞感，就像在医院排队等叫号，看着自己的名字终于出现在屏幕上，次序艰难地往前挪。

可此刻的我又在等什么呢？世界丝竹迸发，鼓铎震天，我几乎听不到自己的心跳，也发不出任何声音，什么都有可能轰然出现，橐橐响地从山顶径直滚落，拦住我的路。

年初和朋友定在夏天的旅居计划，现在却仍悬而未决。我们的身体和心都好像被缠住了，蜘蛛丝吐在我们身上时，我们只能呆呆地看着。

面对生活我总是反应迟钝，甚至在人际关系里，我都会变得有些麻木无谓，为了不至于太敏感，我会刻意模糊掉很多瞬间捕捉到的令人不快的讯息。可这更像是一种“伪钝感力”，独自一人时，我又会冷不丁地陷入突然反扑的情绪里。

我真是一个反反复复的人。可我也懒得再讨厌自己了。

以前也受到过一些人的喜欢，但我总觉得那些喜欢只是建立在他们的幻想中，当我与他们同吃饭，同住行，我时常感觉我没有在做真正的自己。

真实的我也会被爱着吗？不一定。
可是也不重要了。