我们在巴塞周边的小镇的海边结束了一切。昨晚用酒精麻痹自己，今天去了心理咨询现在才愿意回想这一切。

我昨天考完试坐火车去找他，我们一起喝了sangria然后一起躺在海边，我们说着那些游客有多蠢只知道巴塞的海，这里的海滩要比巴塞的海滩美无数倍。对话把我们带到了彼此的想法，他说他对我没有我对他一样的感受，我的爱总是太激烈，他用的是intense和too much，我问他要结束吗，他擦着我的眼泪亲吻我的额头说不要，他很喜欢我，他只是给我表达了他的想法，他是多么一个独立的人，他只想慢慢来。

我却为我的爱感到羞耻。在脆弱至极时我又选择说一些很伤人的话，我让他走，我自己去车站，但他说他要送我。我又再说反话，我说你不要再发消息了，一路上我们谁也没说话，气氛很尴尬，完全和周围的美景相反。他会回头问我是不是恨他，要不要告诉他我的感受，要不要谈谈。我都不做声。他说他不喜欢这种vibe，他要走了，他说他本来想要继续的，但我的这种反应让他也不想了。

我们最后拥抱后我坐在陌生小镇的马路边哭，周围人来关心我我回一个大拇指，但是我没办法停止。我被羞耻感淹没，好像他的所有话都证明了一切我所想的关于自己不被爱不好的一面，但事实并非如此。他那么好，我们在一起那么开心，但我的爱又太沉了，又太多了，又把别人吓着了。他那么健康那么独立，我很开心他努力理解我的挣扎，我也很开心自己在治愈和成长。于是就在一首歌过渡到下一首歌的时间内，我突然想明白了，眼泪继续还在掉，但我拍了拍屁股往火车站走了。

我现在还是很感激很感激很感激他在这个夏天出现，我们也许不是注定要在一起但我们绝对注定要遇见。我们度过了整个巴塞最热的一个月，前一晚下了好大好大的雨，第二天立马入秋了，这场雨也把我们的激情浇灭了让我们看着彼此的眼睛回归现实了。这个阳光自信的加泰罗尼亚大男孩让我真正理解了爱不会拯救我，爱只会拉着我的手陪着我，拯救我的只有我自己。我很不会“被爱”，我的经历让我总是患得患失，总需要很多很多关注和爱来证明自己在被爱，但是我太会太会“爱”了，我觉得我就是爱本身。我给他做饭，给他编手链，朋友都说“妈呀eslie还能干这种事呢”。我的爱很激烈，那就把爱切成一小份一小份慢慢给出去。

我好为自己骄傲，下一次我会做得更好，永远不要为自己真实的一面感到羞耻，展示自己的脆弱，表达自己的感受而不是总是想法。我觉得治愈已经在发生了。