妈妈来信：辣辣，我要怎么改掉会说威胁话的坏毛病？

我：你已经知道威胁不对了，所以我不再重复讲述“为什么威胁不对”了。

这个习惯确实是可以改变的，一开始可以先从能够意识到「我刚刚说那句话是威胁」开始。

不管是说之前意识到，还是说的时候，还是说之后意识到，都没关系，关键是能够意识到。意识到之后，如果发现跟孩子的对话还在理智氛围中，则可以补充解释：刚才妈妈说的话好像是威胁，实际上确实我刚刚也想要威胁你。可是我觉得威胁你不对，我想重新讲讲我的意思。

这样来解释一下。

举例：孩子吃饭墨迹，我对孩子说，你再不吃饭我要把饭全倒掉了，不让你吃了。当我意识到这是威胁时，同时感觉到我和孩子之间还能继续对话，我会这样解释：我刚刚说全倒掉的话，是威胁，我不应该威胁你，我刚才太着急了。不知道你听着难受不难受，我先向你道歉。我是太想你快一点吃完了，我也怕你吃不饱，怕你肚子饿，下午我们又有事，时间很紧，怎么办好呢？心里很乱，我就不知不觉威胁你了。

那么如果亲子对话已经因为那句威胁，而开始紧张了、有情绪了，怎么办？负责安抚咯，情绪过去之后再行解释。因为我们已经意识到祸是我们刚刚闯下的，闯祸后要对之负责，这是做人的基本素养。

等这个「意识到」然后习惯「去解释」的习惯养成后，下一步很自然地，人就更容易警觉自己口中的威胁了。让一件「坏事变麻烦」，人自然就会偷懒，不想故意做「坏事」，「坏事」的手尾太多啦！

对孩子来说，这些解释的过程也很珍贵，这意味着更了解父母的想法，能够看到父母说错话不畏惧道歉，体现了父母的价值观是不愿威胁自己的，也从父母身上发现，人是可以犯错的，可以不完美的，可以真诚真实的，亲子之间的僵局，也可以不一定是某人赢了某人输了来结束的——如果没有威胁，就不需要有人认输，自然也就能找出第三种方法解决事情。

#墩妈爱沟通#