今天是2023.12.19距离24考研还有四天！
不知道现在该如何和自己和解
不知道该如何向自己解释
不知道我该如何说服那个幸苦了这么久的自己不知道该如何放过自己放下自己
好像现在看看困住自己的是自己
算了自我否定中继续吧
我已经好久好久没有和自己好好说说话了我已经好久好久没有好好安慰一下自己了我已经好久好久没有什么情绪只是麻木的忙碌。我不知道这一年我哭了多少次崩溃了多少次又自愈了多少次又失眠了多少次内心有多挣扎痛苦过多少次。直到现在回想起来好像也没什么但是它真的存在过，那就存在着吧至少那时我静下来沉下来慢慢熬过的时光。
2023年是我最不喜欢的一年没有之一，从年头到年尾真的很糟糕，糟糕到真的不想承认这一年的存在。但是这一年又带给了我很多让我学会了一个人学会了耐住寂寞学会了在孤独孤单中去给自己快乐学会了自己哄着自己开心学会了闭嘴学会了哭泣。好像一直都是在跌跌撞撞中前行但是我的跌跌撞撞真的好痛好疼。这一年真正的感受到什么叫撕裂的疼痛什么叫无尽的绝望什么是痛彻心扉什么是没有情绪的活着。
我之前就和自己说过我很不喜欢这样的自己，但是我一直没有得到肯定的结果但是现在我知道了，所以我现在真的很抗拒一些事情我又要开始逃了，希望18岁没有完成的逃跑计划可以在今年完成。