【qqj】以前你心情不好的时候喜欢把自己藏起来，所以当你的朋友说你被送去特殊学校可能十二月才能回来的时候，我总觉得是一个唬人的玩笑。头几天我像之前一样通过各种方法想联络你，各个社交平台找了个遍，短信怕打扰到你只敢发些小表情，甚至慌不择路到点开你的网易云主页看你的听歌榜单有没有更新。直到你的在线状态从4G到2G再到消失，电话从无人接听到欠费再到空号，网易云的周榜也变得一片空白，我才后知后觉你好像真的消失在我的生活里了。我开始放弃了寻找你的踪迹，只是守着那个空空的对话框，一个人讲好久好久的话。直到十一月的时候第一次有你的消息，你写给朋友的手写信好不容易才送了出来，说你快回来了，说你真的真的好想我。即使做好了迎接你回来的心理准备，十二月真看到你的小号好友申请是我还是觉得不真实，怔愣着对那句我回来了一个人窝在被子里掉了好久好久的眼泪。但我们还是分开了，在你回来的不久后。其实我们对这段关系的结束都有预感，但是真到了分手的那天我甚至不能为我的情绪找到一个合适的安置点。怪你离开的那大半年吗？可我甚至不知道这段缺失的空白到底是使我们分开的罪魁祸首，还是使我们本就岌岌可危的关系能苟延残喘下去的回光返照。
我对情感的要求太高，而你的反应总能在我的心上剜上一个口子。或许我太过斤斤计较，分开这么久还会想为什么你会在社交平台分享朋友送给你的棒棒糖而不会展示我给你送的礼物。我曾在无数个夜晚辗转反侧，挣扎于自己的喜欢是否廉价，但因为永远失去向你征求答案的权利而成为了扎根在我心底腐烂的疮。不知道你在清点现任给你送的圣诞礼物的时候，会不会想起三四年前寄给你的一盒子石沉大海的真心。或许我真的很不擅长这方面，到现在还没有重拾回给人准备礼物的信心。也是直到今天看到你会在社交平台晒出现任的礼物我才后知后觉，你不是真的记性很差。只是我的喜欢对你来说，或许实在是微不足道了些。不可否认我对过往很多很多未解决的事情都耿耿于怀。或许有答案或许没有，可能对过去现在的你和未来的我不是很重要，但这确实是让现在的我无法忘怀的理由。可是在我看到你幸福地一件件罗列现任送的礼物的时候，我突然又不想知道了。即使有答案了又怎么样呢？我倒害怕介怀了这么久的事情最后得到的答案轻飘飘的，反倒有点对不起这问题在我心中的分量了。
我想曾经你应该真的喜欢过我，不然也不会在彻底分开的后说你对不起我，不会在去年跨年的时候加回我的好友欲盖弥彰地说一句新年快乐。你也接住了我的情绪，十一月份深夜无处安放的思念在网易云私信发送给你，在十二月初的时候也得到了你肯定的回复。只可惜我在你回来后将十一月的思绪完全抛之脑后，真正看到那条回复的时候我们已经和平分手，不过是平添伤怀罢了。
分开快一年半，换了两个手机，但每次转移图片的时候都选择留下了我和你的聊天记录截图。分手时我认为会很快会随时间逝去的情绪，事实上已经阴魂不散地跟着我到了今天。即便这样，从始至终我也没那么讨厌你，更谈不上恨你。或许到现在我怀念的已经不是你了，而是我自己回忆里那段很好的时光，不论怎样都好，对你来说应该也不是很重要了。