#2024年第一条微博#
纪念荆棘遍布的2023

jazz乐手很用心地在演奏，希望给观众带来2023年最后一波快乐。我低头刷着朋友圈看着朋友们都在以各种形式怀念着2023期待着2024。那一刻我才发现，我对2023没有怀念，对2024也没有期待。

不想再许愿了，因为每一次许的愿望都不会实现。

最常许的愿望就是家人身体健康，但命运好像算准了我没能力保护爸妈，他在我面前挥舞着权杖肆意捶打着家人的健康。有时候心灵感应真的很准，趁着中秋节韩国放假马上买了机票回家，发现妈妈已经生病两周了。可能做儿女的最自责的事情就是爸妈生病的时候我们不在身边。我恨我自己为了所谓的梦想离开家，恨我成长的速度太慢，还没等我有能力保护他们，他们就已经老了。那次回家的旅程好长好长，那次回韩国的路途好远好远。一路上不知道口罩接住了我多少的泪水，也不知道有没有人看见我狼狈的样子。我迫切的想找一个可以让我放肆的哭一哭的角落，最终找到最合适的地方竟然是青岛机场开放式美食城的一家米线店，只有那家的墙角稍微高一点点。留学一年每一餐都会光盘，因为真的很贵。机场的米线更是贵啊，我一边自责自己没能力保护爸妈一边自责这米线这么贵我又吃不下。我就像落魄的逃荒者，背着满满的罪恶吃着自己本不配得的美味。那碗米线混杂的泪水的咸味我想我会一直记得，直到自己也有了儿女，然后也学着爸妈的语气告诉他：你只管走眼前的路，不用回头望，爸妈一直在你身后。

我还许愿过自己的学业顺利。2023年3月正式进入博士阶段。本以为遇到了很好的教授，会很快进步，结果博士2学期开始，瓶颈期突然给了我一拳，打得我措手不及。我伸出手向教授求救，教授却总是问我为什么向她伸手？为什么要那样唱歌？你的声音到哪里去了？每一节课都在煎熬，我像鱼失去了水，逐渐感到窒息。热爱逐渐演变成焦躁、反感、抵触。这些情绪让我陷入恶性循环，越来越焦虑，越来越容易失眠。已经数不清有多少个夜晚是睁着眼睛渡过。

这一年还许愿过不要想盖哥。前年跨年身边有盖哥能一起倒数，去年跨年翻了翻相册还能剪出一段视频纪念我们一起走过的点点滴滴。今年跨年，唯一能拿出来的只有每天的聊天记录。我们像两艘船在海上漂泊了一整年，什么时候能靠岸是个未知。我从不认为自己是恋爱脑，但当思念到达的顶峰的时候，我还是不顾一切飞到了他身边。因为没人会知道我有多需要他的怀抱；因为当初是他说：我不希望你到老了会有遗憾，有梦想就趁年轻去实现。我会一直等你。

比起pyq，微博记录了更真实的我。pyq里的我开朗、乐观、爱笑，微博则更像是我的太阳和月亮星座。我不知道有多少人像我一样也拿微博当树洞，把最不堪的情绪都宣泄在这里面。因为这里没有太多顾虑，我也不需要什么人来安抚我的坏情绪。我只知道每一次我的崩溃、失落、烦躁、焦虑，微博都能接住我。偶尔会看见朋友的关心，也可以轻松回应，这就够了。人总要有一个出口，不然会憋死在自己的世界里。

2024年的第一天，我明白了许愿是最没用的行为。能实现自己愿望的人只有自己。送自己一句努力，开启新的一年。