有些人“享受”伴侣的卑微讨好，而有些人很害怕。

在双方争吵生气冷战，或者发生重大感情矛盾，有人提出分手、离婚，这个拉扯阶段，一方会去卑微讨好乞求，希望对方不要离开自己，有些人很“享用”这种卑微，而有些人很回避。

我从不同的方面解析一下这两种截然相反的心理。

1.喜欢伴侣卑微的背后是什么？

这一类人，通常是用“验证爱”的相处模式来对待伴侣，在ta们的认知里，你有多爱我，有多在乎我，就看你能为我弯腰到何种程度——发生争吵后，是一次次锲而不舍地打电话发消息，一次次求和碰壁后还继续求和哄我；还是一两次没回应后就不继续了。看对方能不能舍弃自尊，放下面子来讨好自己，从伴侣卑微求和的过程中，来确认自己是重要的，是被爱的。
这样的相处模式，是不健康且负向发展的，一方的期望必然会落空，总感觉伴侣不够爱自己，患得患失，情绪波动大，给伴侣制定很多爱的标准，达不到就否定伴侣，一味地索取爱，导致你无法“看见”伴侣，总陷在自己的感受中，忽视伴侣的妥协、付出；而伴侣会感受不到被爱，一直压抑需求，甚至连尊严都失去了，就会想要离婚。

“享受”伴侣卑微讨好的人，其实，是本身能量很低，自我认同感过低，自己难以确认自我价值，需要用伴侣“卑”的一面来照见自我，当你内心没有充足的力量时，你很容易受外因干扰，被他人左右情绪，在感情里恐惧另一半离开自己，恐惧他不把你放在首位，说到底，本身不具备爱的能力。

2.害怕卑微的背后是什么？

两个人发生矛盾，或者感情破裂时，你去卑微的讨好挽留，让对方不要离开。可对他却没用，他反而说“我不忍心看见你这么卑微，这不是你，而且即使这样和好了，我们也回不去了，还是算了吧”，他为什么害怕你卑微？
一方面，他对爱的认知是健康的——我们是两个相互平等的人，爱是相互看见、是平视，靠卑微挽留回来的关系，是不对等的，以后的相处双方都要小心翼翼，不能做真实的自己，这样的关系，不是他想要的，这样的你在他眼里也失去了魅力；

另一方面，你去卑微挽留背后，隐藏着一个需求回应——我已经为你低到了尘埃里，把我所有的骄傲、尊严都踩在脚下，我已经为你做到这个程度，如果你不答应我，你就是个坏人。这种行为很像别人发过来的“你好”，表面看很礼貌，在跟你打招呼，而实际上，“你好”=你快回应我，你快问我要干嘛，对于他而言不是问候，是打扰、是不想回应的情绪负担。
感情也是，卑微讨好，在对方的视角里，他会有很负面的感受，他想要的并不是你的卑微行为，而是你能看见他的感受，满足他一直被压抑的情感需求，真正能读懂他，体验到被爱的感受；而你沉浸在自己情绪，把自己放在受害者地位，做的一切卑微行为，对他而言就是一种沉重的情感绑架，这种时候他会很无力，更加想逃离你。

所以说，感情破裂时，卑微讨好没用，我们真正需要做的是解决问题。
我为什么总感觉到不被爱？是感知出了问题，还是相处模式一直在消耗爱？要怎样做才能拥有爱的能力？要如何纠正自己身上消耗感情的行为模式？如何建立一段健康的亲密关系？
他为什么厌烦我的挽留？他有哪些需求渴望被满足但又没表达？他为何爱我还想逃离，是相处模式出了问题吗？如何才能制造更多的爱？
当我们去思考这些问题时，才会触及核心，才有可能真正打开双方封闭的内心，让彼此感受到被爱的可能，才有可能回心转意。

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