如果你感受到原生家庭的困难，我希望和你说：

1、你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。内心充满痛苦的人，只要能发现这样一个简单的道理，他们的痛苦就会减轻很多。

2、你热爱你的父母，并且坚信他们都是好人，对此我表示尊重。但你至少应该知道或者隐约的感觉到——真正疼爱子女的父母，是不会这样无情的伤害孩子的自尊，践踏他们自我价值感的。

3、那些集中心利于自己身体和情感维护的家长，向他们的孩子传递了一条明确的信息：“你的感受无关紧要，只有我自己最重要。”

4、操控不一定是个贬义词
如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子不让他走到街道上，我们只能说她很谨慎，这种操控十分适时，适度，完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。

但倘若这位母亲十年后还在这么做，适度的控制就成了过度的控制，因为那时孩子早就可以独立过马路了。

4、操控型的父母，常常把操控伪装成关心，一些常见的说辞有「这都是为了你好」，「我这样做都是为了你」，「正因为我这么爱你……」等等，其实表达的都是同一个意思——我这样做是因为我太害怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦当中。

5、挨打之后伤痕都是看得见的，至少人们还会同情你，可是责骂会把人逼疯，你看不到任何伤痕，没有人会在意。
和内心的侮辱比起来，身体创伤的愈合可快多了。

6、很多父母以引导之名，实则向孩子施以言语虐待，他将自己针对孩子残酷的贬损合理化。比如我是在帮你成为更优秀的人，或者这个世界很残酷，我是在教你如何去适应它。

7、追求完美的父母的成年子女，通常有两条路可走

要么，为了赢得父母的爱和赞许不断苛求自己，好像一直在旁边有人计分一样，永远不够好。而且他们永远体会不到成功的喜悦，因为他们深信自己还可以做的更好，出一点差错就会惊恐万分。

要么极力反抗，甚至到了对成功心怀恐惧的程度。一直过着失败的生活，因为他们不知道如何面对成功。因为在他们的内心里成功就意味着停止反抗，意味着他将屈服于父母的要求。

8、有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传，这个体系并非你的父母所发明，而是从先辈那里继承的一整套逐渐累积而成的感受，规则，交流和观念。

9、麻木，是你的保护伞。
可能你因为表达自己的感受而被惩罚过，或者你的感受太痛苦了，为了继续生活下去，你只能将它深藏在心底，可能你要说服自己根本没有在意，也可能你要向父母证明他们不能伤害到你。你需要大量的自我麻痹才能过度到成年期。但不论过去的感受多么痛苦，你必须重新拥有感受才能获得心理疗愈。

10、悲伤是积极的，他会解放你，让你痊愈，让你用实际行动解决问题。只有表达自己的愤怒和悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，免除他的内疚和自责。

11、把「我不能违抗父母」，改成「我还没有违抗过父母」。因为“我还没有”暗含着选择，而“我不能”则意味着这是个定局，没有选择的余地，也就在内心打开了新行为的可能性。

【写在最后】
今年假期回家过年前花整整两天读完了《原生家庭》这本书，也借由这一次的阅读，尝试治愈童年的自己。在过程里我好几次感受到自己的恐惧，愤怒，眼泪打转说不出的悲伤，或者内心烦躁坐不住的逃避。

但情绪并不是可耻的事情，相反地，正面自己的情绪，并一点点安抚自己，学着爱自己，是我今年做的，最最勇敢的决定。

如果你恰好遇到了不懂爱你的父母
至少慢慢学着爱自己。
有我陪你一起 加油

#小be的日常思考#