以前我很容易为了未发生的事情焦虑纠结各种预设，即使明知道事情最后也会解决，但无法控制这种强迫思维倾向。现在好了很多，我想了一下原因，应该是过去我对人生的掌控感不足，掌控感和自信还不太一样，自信更像是掌控感充足之后才有的结果。
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​掌控感形容起来好抽象，类似于一种“相信”的信力，是恐惧感的对立面。集体主义让人依附于各种集体价值而存活，好处就是可以提供随大流的安全方向，不管开不开心，人总不会出事。坏处就是击碎了个体的自我内核，容易恐惧如果跟不上大流怎么办，比如如果学习成绩不好怎么办，考研没考上怎么办，考公考编也失败了怎么办……我以前就是这样，我心里排斥这些大流，但我同时也恐惧我跟不上它怎么办，掌控感几乎为0，即使我看起来获得很多成就，但我精神上无比痛苦，因为我总觉得我还是不够入大流。（没办法我姑妈就是优绩主义的教育观念）
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​后来我把我姑妈拉黑了，特意选择了和他们所有人的期望背道而驰的考研方向、就业方向，在他们眼里我特别叛逆，什么都自己做主，什么都不听他们的。我其实被命运推着走，但同时夹杂了很多自我抗争，我觉得反正过去精神已经够痛苦了，就差没自杀了，再差还能差到哪里去。人精神到了绝境，叛逆都会成为向上走。
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我同时开始修行，信原始佛法，​但我不告诉他们，我做过的很多事情都自己负责，一律不告诉他们。掌控感就逐渐开始增长了，我不再恐惧很多事情，甚至进ICU住院那段时间，也觉得果然最坏的结果也不过就是病了——控制不好——死了。

我觉得还好我没有告诉他们，否则浸润在东亚文化里的他们无论如何也理解不了，他们可能会妥协，但是他们理解不了。所以我不追求他们理解，也不害怕他们不能理解。
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​我也承认我运气挺好，我选择的不入大流的方向都神奇的很适合我，一些被掩埋的天赋点反而点亮了，更平静，更清净。我爸发现我确实还可以后，也不再总是忧心忡忡，除了我的身体出问题时，他大多数时间都可以平心静气干他自己的事、玩他的游戏。
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​但我还有一些残存的习气，比如我回家后和他们待在一起时，我对他们的各种建议或要求有本能的排斥，只是相对可以控制，情绪上不过多显露，但我内心仍旧坚持自己的选择，除非他们可以在逻辑上+实际经验上同时合理成立，否则我仍旧认为那是他们的个人选择和人生议题，但也就只是他们的个人选择和人生议题，无法跨越我的边界。
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目前我还太年轻，身体也还没有彻底变好，积重难返，阵痛频繁，所以我仍旧在被迫做一些事情，但我觉得随着年龄增长、清净力量的培养，它们都会迎刃而解的。反正最坏的结果我几乎都曾经快碰到了，也就这样而已。