最近翻来覆去睡不着，但想通就在一瞬间：如果一件事你既不喜欢也不擅长，那为什么还要去做呢。如果一件事你坚持了三个月还是不感兴趣，那为什么你会觉得能坚持五年。
我一直都在惯性依赖和别人的价值认知里生存，升学然后升更好的学，没有人会觉得这不好，但是每当我痛苦的时候问自己一定要这么选吗，答案又不言而喻。人也许不知道自己想要什么但一定知道自己不想要什么。放一个很长的假的好处在于一开始你会为自己落下的科研进度感到不安，发呆几天后又开始存在主义焦虑，最后开始认真反思到底需不需要这个博士学位。回家问了问父母的意见要不要继续读，他们都很支持，于是我感到更不安，因为扫清了一切阻碍后那个选择只在于我自己了，但我发现自己还是隐隐的在说no。
诚然科研过程给过我一些快乐，我在学习的时候确实会觉得很愉快。但是科研和学习，真的太不一样了。没有发自内心地觉得自己的研究有意义，也没有内驱力去解决一个既定的问题，这种科研做下去只是折磨自己。学习是向内的，科研最终还是向外的，不管是文章还是产品。而文章必定又是遵循了学术圈的规则，参与学术圈的内卷，为了一个因子值而不断测试修改p值，编一个完美的故事，一切都让我觉得很荒谬。
如果喜欢做科研的话，也许卷文章和毕业后做教职都是很理所应当的事，但是我发现我从没想过当大学老师，也没想过一辈子做科研，去公司也未必有合适的方向产业，所以我不喜欢也不适合科研简直是板上钉钉的事……
英勇就义比因为恐惧而随便抓住点什么来缓解焦虑更值得尊敬，我一直缺乏投身社会的勇气，爸爸说就算你读了博也是要工作的，总不能一直读下去，我想他点醒了我。我并不虚荣，博士title对我来说意义不大，毕竟我要证明的已经在考研的时候证明过了。我想要的东西很少，只想和喜欢的人住在一起养两只猫然后平平淡淡的生活。我没有科研的热情，没有办法自己骗自己。