我没有喜欢过人，也不知道什么是喜欢。我只当我是追逐着一颗星星，星星突然降临将我抱紧，我便什么都不知道了。
不明了的关系，她对着其他人都可以泰然自若地说：“我们就是情侣”。而我听着开心，但是没有明确地开始，没有直接的表白。我一直是开心而又困惑，每当我告诉自己只是关系好的朋友的表示，她就会在我们的共同朋友问起的时候斩钉截铁的说不是假的，她太过于认真，而我过不安。作为当事人的我收起了疑惑，我怕得不到我想要的回答，从而朦朦胧胧七年之久。
我的试探是笨拙的，没有人教过这里该怎么做，我只好用我的方法去判断到底有没有被喜欢还是单纯的朋友。但我忘了，不只是我会掩藏情绪，她反而一开始就是掩藏自己情绪的大师。我的试探她没看出来，她被试探的我也没看出来。高一上学期的不同班也许就奠定了我们分离的基调，每个寒暑假都异地却熬不过短短高一上学期。我幼稚的试探让她痛苦，她的痛苦我不了解，我只看到她的莫不关己。
在高一下学期我们分班以后又幸运地分到了一个班，但那个时候已经有了隔阂，我依旧记得那天早上去找自己的新宿舍的时候看到宿舍门口贴着我和小甜连着的名字的时候是那么的开心。但是她并没有特别的开心，只是短短开心了一下就又言其他。半年的试探让我精疲力尽，也让她苦不堪言。我们都默契的从未开口，但又能共同感觉到我们关系默默地变化。让我真正认为我们从未在一起过是那天，我记得的那天，下了很大很大的雨，我们都没有带伞。在食堂吃饭的时候看到一对小情侣中的男生来接其中的女生，她说什么我已经忘记，但是我只记得她说“我们这些单身的看她们”那一句话好像宣判了我的所有，那些没有说出口的试探，没有说出口的疑问，想要得到的证明，在她说出那句话以后好像就有了结果。
在那之后我们关系更加僵持，我们依旧一起吃饭回宿舍就这样到高三毕业，但我们不会聊好玩的事，一开始只是重要的事，到后来慢慢的什么都不说。好像慢慢变成了最熟悉的陌生人，最后一次一起出门还是18年的8月，高一上学期，去看黄渤的那个电影。
我以为我在慢慢的释然，高三一毕业我就没有在和她联系，我想逼自己忘记，但是在高考完的暑假某天听到了一首歌，“渐行渐远的玩伴，来不及吃的晚餐，都能断舍离，除了我不再认识你”我莫名的想到了她，莫名有了勇气写下了一封长长的信，写了一整晚，写完不敢发出去。因为我在等她联系我，但是我那天和共同朋友提起我们没有联系，共同朋友很震惊地告诉我她要复读你也不知道吗？……我是不知道的。我最后决定率先破冰去联系她，说出我这么多年的疑问，说出我这么多年的在意，说出我这么多年的笨拙。
过了一天收到了她也很长的回信。我才知道原来她也一样重视我，她在高中因为我莫名其妙的疏远难过，但是她的难过我都没有看出，我的难过她也没有看出。就这样渐行渐远了三年。在那天正式的提出疑问得到了回答，她的不解也得到解答。我们都不舍着，但也都明白到此为止了。即使说出了一切，对方也明白那些年并不是因为不喜，而是因为喜欢。但是受到的伤害就是受到了，迟来的道歉也没有意义。说到底也是因为模糊的开始，模糊的结尾，都不愿开口的两个人。她完全不知道我在意着这么多年来我们之间发生的事，我也不知道她同样在意着这些。唠唠叨叨说了很多，结局就是我们依旧是彼此特别的朋友，但也只是朋友了，那些错过的开口时机，都错过了。
祝所有人都好。