非常不好意思消失了这么久！没有脱粉！没有脱粉！！没有脱粉！！！我只是去完成了一件我的人生大事！
那就是！我正式获得了来自父母长辈认可的终身不婚不育权利！！！
在过去的2023里，我困在了焦虑陷阱里。周围的人突然在这一年都开始结婚生子，我和小👮‍♂️共同出现时总会被调侃什么时候结婚，朋友怀孕了之后也会让我早点生孩子早点恢复，我被某些长辈催女孩子学历够用了回来早点结婚。
可是，我的人生呢？
我才23岁，我明明就很年轻，我的人生才刚刚开始，我甚至都还没有找到我人生的意义，就在被催促着赶紧完成人生的kpi[揣手]
“完美女生”的人生kpi：23岁毕业结婚，25岁生孩子，27岁完成二胎，43岁孩子成年，48岁孙子孙女怀里抱。
我很害怕这样的完美人生，让我像一台传宗接代的人生机器，我的人生价值就是为了繁衍后代然后等待死亡吗？
这么想很极端，但是当时的我确实没有办法和解。

就在那个时候，我收到了一封邮件，是在21年罗渽民生日的时候，我递交的志愿者申请通过的邮件。两年了！我终于审核通过成了一名公益组织的志愿者！
也就是这封邮件提醒了我，我不该困在虚无缥缈的焦虑束缚里内耗，我应该去感受各种各样的人生！
所以我在小👮‍♂️的介绍下，加入了🇰🇷的一个女性互助支援组织
我们一起帮助性暴力受害者寻求法律援助、为家暴受害者申请身边保护和援助、为校暴休学的女生提供心理疏导。
每一次的活动都非常痛苦，女性的苦难会被直观展示到我的眼前，她们身上的伤痕比屏幕上的文字更要触目惊心万分。
最让我记忆深刻的是帮助一个被丈夫家暴的姐姐离婚，那是我第一次参加支援活动。
当时我什么🇰🇷的法律都不知道，专业的术语也听不懂，我甚至不知道怎么去安慰这个伤痕累累的女人。
我只能抓住她的手，感受她叙述时忍不住的颤抖。
律师姐姐询问完之后出去和同事打电话了，房间里只有我和她两个人，我手足无措地给她煮咖啡。
她突然间跟我说，她刚刚签字的时候忘记自己叫什么名字了。
她生完孩子之后就没有再能工作过，先是孩子离不开她，后是丈夫每晚喝完酒就会开始摔瓶子，她如果不在家里就会打孩子。
在孩子的哭喊和破碎的酒瓶里充斥着“妈妈”和“婊子”的交错喊叫，属于她自己的名字就这样一点点消失在拳脚之下。
她跟我说，让我记得自己的名字，记得先爱自己。
还好，最后的结局是成功离婚了，她带着孩子回了天安生活，远离了首尔和人渣。
每一次活动结束后，我都会重新思考我对婚姻孩子的需求和情感。从开始的厌恶抵抗，到后面的认真剖析，最后得到了一个决定。

我不要成为某个人的妻子，或者某个人的母亲。
很小的时候我就被电视上的婚纱广告吸引，被爱情片吸引，所有人都在告诉我婚礼是一个人最重要的时候，是每个女孩最美的时候。
所以在很漫长的青春期里，我都在幻想我的婚礼会有多盛大和华丽。
从来没有人告诉我，婚姻是一种人格的剥离，是存在单方奉献和满地狼藉的。
他们用鲜花和婚纱塞满人生的礼物盒，仿佛婚礼是对一个女人最好最难忘的馈赠。
可是，这怎么会是我人生最重要或最美的时候呢？
我最美的时候在录取通知书上，在毕业典礼上，在每一张奖状，每一个文字，甚至只是每天早上照镜子的那一刻。
我的每一天都最重要，因为我最重要。
我不是等待被王子选中的仙度瑞拉，我才是我人生的选择者。
所以我选择不婚不育，只做为我自己来过完这一生。
我整理了我志愿活动的内容，在这次春节的家庭聚餐里正式说明了我的想法，并且很感谢我的家人们因为爱我而选择接受了这种新思想。

在我23到24岁的这一年
我完成了我人生的一次自救