我的人生好像总是在“该做”的事上偏离轨道。比如明明有一堆事要忙，结果又在这里掉眼泪。
将近一年的时间里，我用曾经对你许下的承诺紧紧箍住自己，总以为是你扯住了我，却没想也困着你。

什么样的爱是好的爱，我自问过无数次，到现在也没有得到答案。我不知道曾经给过你的爱有没有让你觉得自己“变得更好了”，你说和我在一起的时候觉得安心，我一直很感动，比起我的快乐，我更希望你幸福。但这个信念带来的却是两份痛苦。

我始终觉得这是一道无解的题，我想不出到底有什么办法可以让这条路走得更好，到头来居然觉得不开始对你我都会更好。这样的想法很自私吧？对不起。

结束的太草率了，甚至没有足够正式的道别，我和你都是。我恨你吗？可能在最痛苦的时候有过一瞬间。曾经，爱一定才是..世界中心。你恨我吗？你说不的，但我也不知道，恨我吧，我情愿你恨我。

时间一直在走吧，让我们都变了。说着“本来也没想改变你、改变不了的”但其实我们都变了。毕竟如果都是一开始的样子又怎么会在岔路口越走越远了呢。但我们当时都没发现，又或者发现了也不愿意承认。直到发现对方的声音都快听不见了，才发现早就走开很远了，只是我们都没回头，到最后也已经回不了头。

你说我没有心吧，你说我不会难过也不会痛苦，怎么会这样想呢，明明过去你离我最近，我的心也是。你知道我有多敏感又多内耗多容易掉眼泪多像小孩一样幼稚，我一直以来最讨厌你这点，你太狠心了，你怎么能这样说呢？每次我都会很难过，想你为什么要说出来伤害我的话，为什么忘记我的心呢。其实我们好像又没变，是不是呢。

没有去了解你的近况，偶尔也会再看到回忆，也会看一眼你的痕迹，然后被回忆胖揍一顿。我什么都没有删，也什么都没有扔。我把过去的我保护得很好。或许还有过去的我们。

当然这些都过去了，但是上天对于我不够决断地切割痛苦的惩罚就是我会一直被细细密密的痛苦提醒。

对不起，我已经尽力了，尽力让你获得幸福，尽力不食言，尽力做了一切，所以我已经筋疲力尽了。

对不起，你还会有远大美好的人生，会离你喜欢的行业越来越近，会有很多朋友，会养一只小狗，会有一个家，会去冰岛和相爱的人在一起。
那时候没敢承诺的，最后也确实做不到了。很久没有说过的我爱你最后也都变成了我最常说的对不起。

对不起，谢谢你爱我，如果没有正式的道别，允许我把这些话这样不负责任的说出来吧。你永远都不会看见的。只有我狠心你才能幸福，要是一年前我就明白这个道理就好了。要是那时候就能狠心留我一个人把爱继续就好了。

虽然早就没有喜欢和爱的情绪在了，还是希望你幸福，希望你幸福。我在努力让自己变得幸福了，希望你也是。
这方面其实我们都比较自私吧。

过去给你写过很长的情书，字里行间真的都是爱啊，那么青春那么年轻。后面怎么就到了面目全非的样子了呢，那时候我其实总会想，你是真的爱我吗，那为什么我却不幸福呢，但现在好像也没那么重要了。我们已经各自走了很远的路了，这个城市很小，或许会再遇到，这个城市又那么快，或许时间离开也就不再回来。

希望你不会再伤害自己，不要再让人看着你的伤疤掉眼泪了，那时候我真的很心疼。
谢谢你曾经来过我的人生里。痛和爱都太真实了，全在我的人生留下了痕迹。
再见，晚安。最后一封信。