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给bot递炸鸡。大约是一个冷圈故事，在隔壁冷圈bot其实投过一次，但时至今日还是非常迷茫，觉得自己再写不出一个字，每当回顾旧事只余一片空茫。或许是伯牙绝弦，亦或是我拿不起放不下，但我确实失去了创作能力。
故事前后时间跨度比较大，会有点长。
坐标就几个人的北极，将近四百的tag数里一小半是我写的，一大半是我最喜欢的太太写的。原作剧情很令人悲伤，曾经有过一段作者和读者都多一些的时期，我那时候年纪比较小，在找文看的时候最喜欢这个太太的文章，每天最期待的事情就是看到她更新，在评论区里给她写评论，感觉像找到了一个温暖的、可以放下包袱的小角落。
她就这样和我产品一起陪我到成年，大概四五年写了一百多万字的样子，她在我眼里非常了不起，不管有没有人评论、cp是不是很冷她都一直能保持新鲜的创作灵感与热情，我们的理解与偏好也非常相近，她一直是我最喜欢的作者。
后来太太结婚养小孩当现充不写了，留了一个大坑，原作那边陆续发生了些不太愉快的事，读者也都散去了，只剩下我一直咀嚼着她的文字心绪难平很多年。后来我尝试自己写作，但越写陷得越深，每当提笔我仿佛和当年的她站在同一个位置看同样的风景，但我自觉做不到像她那样下笔如流水，虽然也得到过一些夸赞的长评，但我怎么写都喂不饱自己，我总想起她跟我讲过但是没兑现的结局，到最后不知道是为我cp伤心还是为她的离去而伤心，或者是二者皆有。
我在写的时候意识到我的偏好和写作风格受到她极大的影响，每每写我cp除了盘原作就是想起她，想到最后通常是双倍的泪洒湘江。
我一个人又待在北极好几年，长篇短篇都写过，觉得用爱发电寂寞得发不下去的时候她不可思议地回来了，当时整个cp基本只有我在，她几乎回复了我在她离开的年头里写的所有评论，夸了我之后开了一篇新文，哪怕读者几乎只有我一个人也一直在更，她一年写了三十几万字，我给她写了一千多条评论，生怕她哪天又挥一挥衣袖一片云彩都不留给我。
最后的最后她这一篇也没有写完，我在多年的纠结中鼓起勇气约了太太线下见面，太太答应了，我物理意义上飞了一万多公里跟她一起吃了饭喝了咖啡，写了一封长信带给她，她说很高兴能遇到我，以后有机会再见面。
到这里应该就结束了，距离我们第一次赛博相遇已经过去十几年，最近还有联系，但仅限于节日问候，我深知不该为自己的放不下再去多打扰她。朋友打趣我创伤恋痛，我也觉得有点戒断反应，但是十几年的戒断反应是否太长了一些。
最近我也就此封笔了，我非常明白往事不可追，命运得以交汇已经非常幸运，也诚挚祝福她生活顺利所愿皆偿，很高兴能因为我cp有一段这样的奇妙关系，但还是时常想念她与她的笔，世间再无这样一支打动我的笔了。
我自认已经得偿所愿没什么遗憾，但想起这一切还是怅然若失，好像心里有一角被永远挖空了。
我知道过去的就是过去了，也知道不能爱上读者，太太始终是这样做的，我在她那里学了很多，到头来这一条却都没学会。我爬不了墙，始终没法忘记这些，午夜梦回时常会想起她，想起她某一段令我记了十几年的文字，只觉仿佛灵魂都被她的笔撕开了。我甚至不敢再回头看她的旧文，但每当我想起我cp、想起这些的时候都不需要回头，我依旧牢牢记得每一个打动我的、或许她本人都记不太清楚的细节。我也会想起自己再也写不出的故事，想起漫长岁月里那些有关快乐、痛苦与挣扎的往事，时至今日仍然难以释怀，却分不清不能释怀的是什么。
我依旧像十几年前那般新鲜的痛着，但是找不到伤口到底在哪里。