c小姐，好久不见。
最近过得还好么。

我们相识于互联网，最终分开也依旧是对着屏幕说着细细絮语。
当时的我，未从初恋的阴影中走出，破罐破摔地想要追寻下一个让我从现实中逃避的渠道，所以上天让我点开了群聊，让我发现了你，让我们相知，让我们玩了个躲猫猫。
你是个热情但害羞的人，而我率真又内敛。你总说我会讲情话，是从哪里偷师来的。我很幸福地笑笑，我跟你说，这是我面对你就脱口而出的话。
在我们恋爱最初的一年内，是最让人开怀的一年。
你说我可爱，说最喜欢我，说我真的很好。
我被浓稠的夸赞和爱意注满，向着前所未有的坎坷尽情挥洒我能付出的。
不知道从哪月哪日开始，我们的关系逐渐见冰，迟来的恐慌又席卷了我，我一遍遍地翻着我们的聊天记录，试图掩盖背后的创伤，但终究是伤痕破裂，绷带拆开后是封心的枷锁。

直到某天，你失联了。
你从我的世界消失。
我发了疯的访问你的空间，在屏幕前敲下心悸的话语。我从未想到，手机里的光线，折射而出的文字，居然会如此冰冷。
冰冷到把你的踪迹冻结，让重重大雪掩埋我本就未知的气息。
我放弃了。
那天，我辗转反侧，结束的话已经打在了发送键前，我红着眼眶想着所有的所有，但是上天就是喜欢开玩笑，我听见了特关的声音。
那一刻，我一直以来的犹豫和徘徊好像都消逝了，我理解了特关这个声音的意义。
我很庆幸我没有在第二次放弃你。
我记得那天，是我的生日。
你对我说生日快乐，我回来了。

你在第二年的时候陪着我，开导我，让我相信希望是永恒的。鼓励我，让我知道我的学业也可以进步。你说世界上的好与坏，都是人所定义的，正义会迟到，但真相是存在的唯一真理。
你补齐了我破碎的内心，重建了我的三观，让我知道耐心和温柔原来是可以实体化的。
我能够如释重负地分享我的落寞，因为我知道你会包容我。
你总是不厌其烦地告诉我，我们不是网恋，是正儿八经的恋爱。是话语碰撞产生的甜蜜，是一次次的交流破开对方的心扉。
你说，“夏天走散了那就在冬天重逢。”
你说，“夏天记得去看海。”
你说，“新年愿望是z小姐永远开心。”
在你月考那天，月亮是红的。
我偷偷在心底祝愿你大喜，愿你无灾无难。
不知道你看到天边的月亮会不会记得风也温柔。
当时的福建已经转凉，我在刺骨的风中从文字中捕捉温暖，我抱着手机，不愿丢弃也不愿放开。

我其实骗你啦，我不用等他们睡着了我才能回家，教学楼离我家也并不远几步路就到了，我虽然怕鬼但我并不怕黑，因为我知道夜晚一到，你就有可能会出现。
我只是想让你关心我，我想让你知道我也很脆弱。
我无数次的幻想拥抱的感受，在脑海中聚焦有你的画面。我不知道用目光描摹心上人的轮廓是一种什么体验，但我知道我不会再体验到了。
坦白的那一夜，我难以忘却。
兴奋使我隐隐约约窥探到了你的生活，我抛下了烦恼，我跟你说我不在乎，我只想要你喜欢我。
抱歉，我食言了。
我说我会永远在你身边。
原来永远这个词，真的就这么轻易靠近，但又歇斯底里，挥挥手一抬，就随风而散。
我后悔没有把握机会抓住你离去的手。
牵手，拥抱，午后的艳阳。
都随着时间一件件的凋落。
你会恨我吗，恨我强势地钻入你的领地，企图遥远的未来。
我未曾想到，在我终于以为守得云开见月明的时候，在我以为我们可以三年又三年的时候，我的着急让我对你说我想离开你。
你说，这是要跟我说分手了是么。
我忍不住落泪，我想，我还是拥有不了你。
明明如果继续，就有可能见到你，但我却依然迈入不进你的生活。
你最后对我说，你本打算，认真地去学习什么是爱。
原来如此，我终于听到了你的心声。
但已来不及。
c小姐，我很抱歉，让你难过，对不起。

去年夏天，我去看海了。
真的，很美。
我很开心。