唯一做得比较好的事情可能就是不太在意别人的看法，同时甚至也不太关心别人的生活。不知道从什么时候开始就意识到自己在一些人眼中很“奇怪”，以前会更多觉得这是一个褒义词吧，但现在可能就当作一个普通的中性词看了，被评价也不会有什么太多的感觉。对于大多数的贬义词或者说诋毁辱骂的词都很钝感，所以不是很在乎……甚至意识不到是在“骂”我。很多时候对于谩骂也好夸奖也好，没什么感觉的原因可能是因为都觉得没有触及“真正的自我”吧。也就是因为根本没有看到真正的我，所以评价也都没有意义。但其实“真正的自我”究竟是什么样子，我自己也不知道。

不再频繁自我表达的原因，大概也是不太在乎外人的评价和认可了。有认可当然会很好，但是抱着得到认可的想法去做事情也太累了。一切让我内耗的事情都会切割掉，只要能维系我的“快乐”，什么都能割舍。但是很可笑地，还是活成了这样精神病的样子。有时候会想这是不是太傲慢了呢，不过也无所谓吧，谁会在意呢。

就像我抱着“谁会在意我呢”这样态度地，也不太在意别人。怎么说呢，就好像从来没有因为看到互联网上的人炫富而破防过。就是，怎么样都好，其实和我也没有关系。我不在乎别人过得好还是不好，我在乎这些东西一点也不能让我得到什么……也不太去评价别人，因为很无聊。但是抛开这些来说的话，虽然不在意，但很喜欢看别人的生活，也许算是一种填满好奇心吧；也就像这样的，虽然评价好坏不会左右我的情绪，但也会好奇我在别人眼中是怎么样的。

有时候好像过于在意，“我预想中的我自己”，发现自己是不是其实接受不了改变，总是说，你怎么变成了这样的人。好像会觉得自己前后不一，就开始分不清到底怎么样才是自己真正的想法了。但其实人总会变的吧，我又好像是，在成长的路程中定下了某种思想就想要沿用永恒。

其实说到底，我好像也不太在意我自己……时常有一种，从第三人称视角观察自己的感觉。基本没有什么群体或者身份的认同感，所以基本不会被地图炮而觉得被冒犯，因为我追根溯源发现我好像对自己本身这个个体的身份就没有什么认同感。从小就对所谓的“黑历史”津津乐道，不太会觉得羞耻啊或者尴尬什么的，偶尔作出这样的反应也基本是因为好像大家都这样，我应该作出这样的反应才对。可能就是因为没有认同，所以对这个自我“个体”的评价都不怎么能撼动或者trigger到我。

我会觉得别人是个啥比，理所当然地也会有人觉得我是个惊天动地的大啥比。不过觉得就觉得吧，就算指着我的鼻子骂，说你真是一个弱智，又有什么关系……这些评价改变不了任何客观事实。也早就明白，再无法理解的人都有能够理解它的群体，所谓臭味相投，所以很多时候的“认可”的意义真的不大。一个人即使获得了再多的认可，也不妨碍有人觉得它是个弱智，甚至不妨碍连坐觉得认可它的人都是啥比。

说到底，“没有人在乎”这种心态对我来说反而是一种跃迁吧。因为真的是否有人关心你是无法改变的客观事实，所以从主观上改变自己的态度可能反而会变得更自如吧。