多久没梦见你了呢 我不记得了 都说忘记一个人是从声音开始 我并不这样觉得 我依稀记得你的声音 可是为什么 你的面貌在我的记忆里如此模糊
在我最爱的冬天 我遇见了你 你加我qq之前我并不认识你 我不知道你为什么会加我 可能是因为心血来潮想扩列 你对我热情的打着招呼介绍自己 我想不起来我当时说的什么了 可能是冰冷的话语 或者和你一样热情的回复你 这些我都记不清了 只记得那天以后多了一个很好的朋友
你告诉我 你喜欢游泳 很想在海里游一次 但是你的家离海很远很远 只能在小小的泳池里游泳 于是在一个假期和父母一起来到了海边 突然想起来 你没有见过海 我拍了照 想发过去 收到的是 一个鲜红的感叹号 我发了短信问你 为什么又把我拉黑 你说 你半天没有来找我了 我听到后 觉得诧异 心里一股莫名的情绪涌上来 当我意识到不对劲的时候 我们已经认识半年了 且关系过于亲密 我开始想 这好像不是正常朋友 有点像恋人 我被自己的想法吓住了 觉得我们不应该这样 于是疏远了你 你打了视频电话过来 哭着质问我 为什么不理你 看着你那全是泪水的脸 我撒了谎 我没有把我们的关系说清楚 只是回答了你 没有下次了我保证 我想我可能有点喜欢你
你说 你喜欢小苍兰 我买了干花 你说你喜欢叠纸星星 我叠了 5200个 在我准备好礼物想寄给你的时候 你说你好像喜欢上了一个人 我把我想说的话藏在了心里 带着那份喜欢 你说你想追她 我查了半宿的追人技巧 用着酸涩的心情整理成了一个笔记 对你说 喜欢就去追大胆一点别让自己后悔 可我却忘了 我喜欢你 我不想你喜欢别人 我没有立场 从始至终我只是你的朋友 说完那些话 我没有再登录那个qq 我生病了 变得很丑 我不敢去找你 喜欢让人变得自卑 无不例外我也是 所以我逃跑了 逃跑的时候 忘记了曾经对你说过的话 后面我换了个号码 告诉了所有人 唯独没有告诉你 我觉得你可能追到了你喜欢的人 所以我们之间不应该是那样模糊不清的
在你找到我之前 我有好多次梦见你 在梦里我向你诉说对你的心意 在梦里我们亲吻拥抱 可惜是在梦里 但是只能在梦里 现实里我是一个胆小鬼 我害怕 害怕你会觉得我是一个不正常的人 害怕一切各种因素 在我生病的半个月后 你找到了我 朋友告诉我 本来是不想把你的联系方式给她 但是她求着我 只能给她了 我听到这句话 我心脏骤停 我慌忙的把自己整理好 让自己看起来没有这么憔悴 视频电话打来的时候 你再一次的问我 为什么不来找你 我想说点什么 但是无从下口 只能低下头默默的听着你的话 你让我把头抬起来 我愣了几秒 把头抬了起来 你盯着我的眼睛突然哭了 我想伸手抹去你的眼泪 但是我忘了 我们见不了面 只能搁着屏幕看着你 我们又重归于好 都默认的没有再提之前的事
我准备在圣诞节对你表白 我做好了所有准备 可是你却在平安夜的前一天消失了 我想 你可能是去忙了 没时间看手机 我等啊等 等到了来年一月 你终于回了我的消息 可是为什么却是等到了你死亡的消息 你的家人告诉我 就在平安夜的前一天 溺水身亡 我不敢置信 你不是会游泳吗 怎么会溺水呢 你的家人说 你是自己跳进去的 我愣坐在椅子上 等回过神来已经是凌晨2点了 我没有问 你为什么会自杀 我不敢问 我害怕问
你永远的沉睡在平安夜前夕 在20年的冬天 我们认识 在21年的冬天我们又分离 永不能相见 你永远消失在我的生活里 可是为什么我还能看见你呢 你还笑着和我说话呢 我开始整日整日的吃药 我知道自己出了问题 我接受不了你的死亡 为什么 为什么会死在我最爱的冬天 为什么会死在 我准备向你告白的前两天 为什么为什么为什么 自此我开始讨厌每一年的冬天 我们天人永隔的冬天
前几天搬家的时候 突然注意到角落里的礼盒 上面落满了灰 我打开 看见只剩枝干的花 瓶子里的星星和一枚素戒 我想起来了 这是永远无法寄出的礼物 以及我那从始至终都不会有回应的喜欢
今年是你去世的第三年 另一枚素戒被我戴在手上 我去看了很多次海 依旧拍照发给你 收到的依旧是鲜红的感叹号 可惜这次再也无法和你说话了 记得来梦里见我 我很想你