【春天】
如果能早点认识，我想去到你穿婚纱的那一天。
我想看见你幸福的样子，最漂亮的样子。看着你注视你爱的人，无名指戴上象征爱意的戒指。
我知道我并不能创造这一切美好的事物给你。我知道，我永远不能。
当然我也曾向你告白，我说——我曾经喜欢过你。
如果这能算得上美好回忆的话，我希望你能拥有一些无需负担的情感。你曾说过这些都是美好的事物，也希望我勇敢一些。
所以我骗你，我说现在没有这份感情。

我不常联系你，尽管你说要常联系。现在的我当然不足以，没由来的身份我总担心会变成打扰。我不想因为我的存在困扰你的生活。
“常联系啊。”这句话是你在分别前的出租车上留下的。
关上车门前，我说，好。
“我爱你。”

爱上你是一件美好的事。我在情书里是这么写的。
可当我回想起所有来自那个春天的情感，她们无一不苦痛得要刺穿我的身体。
我鲜血淋漓地说我爱你。这每一句的背后都让我痛得窒息。
关于你的梦也夹杂着噩梦。那酸楚痛苦的情感就要将我撕裂——我大汗淋漓地惊醒，愣在床上，眼泪就要掉下来。
我太清楚这些难过的缘由，一切太真实，一切太清晰。梦里这些破碎的感情，她们诞生于我爱上你时候。
我更清楚苦痛的来源，可我依然是舍不得也不应该恨你。
你太善良太温柔，你太美好。你的出现已是我人生中最幸运的事情。
你不该承受我的苦痛，你不该背负着我的一切。你要向前走，永远不要回头。你的生活里不会也不该出现我的名字，我也希望就这样渐渐被你淡忘。我愿能在你生命中给予你一份美好，倘若我对你的爱意能够算得上美好。

所以在那篇情书里，我没有署名。

我想起那些放学时一起走的路，路灯照亮你我的身形，我望向你的眼睛想拼命藏住的爱意。
我想起教室门外，你告诉我青春还是要勇敢些的道理，是那时候起的要给你写情书的决心。
我想起在朝思暮想后，终于要见到你时，于角落里不停哭泣的，不知为何不愿见你的我自己。

我才明白在心里被我不断封存的话语。
爱上你是件痛苦的事。
痛苦，很痛苦，太痛苦。我时常因思念你到不断哭泣。因为我见不到你，因为我这一辈子都不再有第二次能给你带来美好的机会了。可你却明亮地出现在我的世界，这个世界里我注定会无可救药也注定没有回馈地爱上你。

我想起和你一起看的电影。我企图一人再看一遍回想当时，你坐在我右边时候我心动的感情。
我以为那些回忆会很美好，但其实不是。
那些心底里所浮现的并不是与你在一起时幸福的心动，而是歇斯底里却无法宣之于口的爱意。
我还是爱你，可我再回不到那些时候。
我知道的，我早该知道的，我从爱上你的那一刻就该知道的。

我该知道我会痛苦不已，我该知道我难以脱离这段感情。
我该知道我会思念你到不断哭泣，我该知道你永远也无法知晓我真正的心意。
我该知道爱上你注定痛苦。
——
于是兜兜转转，一百个春天生死。

转眼又到春天，我爱上你的季节。
从那年春天我知道了这一切。

只是因为那是你，所以我向春天许愿：

如果有下辈子……

——如果有下辈子，我还是想爱上你。

我只知道由始至终，我从未后悔过这一切。
我仍然爱这个季节，苦痛却又美好的春天。