过度共情孩子是一种精神虐待。

场景一：平时非常关注孩子的情绪，一天，我突然发现，孩子生病需要我的时候，我反而变得冷漠。

这种冷漠并不是来源于亲子间该有的边界感，反而来我被真正需要的时候，反而【失去共情能力】，不停退后。

场景二：我知道共情很重要，我时常压抑自己的情绪而去安抚孩子，把该做的都做到后，孩子还是不一样的烟火，堆积的情绪，彻底爆发。

这种爆发不是普通的妈妈生气了，在孩子眼中，妈妈的爱和尊重都是装的，自己根本【不值得被爱】。

你我都是凡人是肉身，过度共情堆积而成的爆发，有时对孩子伤害更大。

其1️⃣，从心理学上来说，无论冷漠或者爆发都是出于对自身的保护。当能力有限，又不停得透支这些共情能力时，就会把自己搞得身心俱疲以停止继续共情。

这个道理就像长时间剧烈运动，肌肉会超负荷受伤以提示你该休息了一样。情绪恢复通常更难，经常伴随道德评判，导致二次伤害。

其2️⃣，很多时候，我们的共情动机是不纯的。看一部偶像剧流的眼泪是自然发生的感动，而对孩子的共情，当动机是交换时，需要付出的是更多心力。

我对你那么掏心掏肺，你怎么还这样。这种情况下，我们预支的感情越多，埋伏也越多。

有时候初始动机是为了控制事态，为了达到孩子听话，不哭。而在共情不管用的那些鸡飞狗跳的时候，我们会轻易被点爆。

其3️⃣，打压式教育下长大，过度共情是我们对孩童期未被满足的情感需求的一种投射。我们会过度揣摩他人的情绪动机，而忽略了行为本身的动机。

我们要做的是建立清晰的边界，保护自己，关心自己。并意识到，并不是所有事情都需要我们来解决。

坚信母子是连心的。一件对妈妈不那么友好的事情，不可能会对孩子好。

而【觉察】我们自己，才是开启育儿的通关密码。

所以有时候当你感到疲惫，冷漠或者愤怒，可能不仅仅是因为我们累了，而是内心一种善意的提醒，有些地方真的方法出错了。

给孩子看个电视，吃个垃圾食品，让别人带带，给自己回回血，啥都比恶性循环滚情绪强。

一直觉得共情被过度营销，远离初衷，其实有比共情更高级更人性的情感处理方式。以后会继续分享。