【🏥】亲爱的，我的初恋，我的爱人，我的初心。

爱上你的不知道第几天，算了一下，有800多天了。

我累了，很累很累。

我不责怪你，我只恨我们有缘无份。

在22年那个百花盛开的季节里，偶然刷到了yxh发的关于你的安利视频。

我的春天下了一场来晚了的初雪。

那个时候你的超话只有几万的粉丝。

从小就很爱哭的我，铸造了长大后感性的我，我会被很多很多感性的事情吸引。

包括你在冰场上滑动的身影，在舞台上用力地散发着光芒，都不停的吸引着我。

有点慕强的我，有点颜控的我，就这样被你吸引。

爱上你的时候，我连你的脸都没记清楚。

你是我努力的动力。

在一周只能看大概几个小时的九年级，我几乎一回来就捧着手机看你的相关一切。

我一直想着要好好努力，这样子才能换取父母让我去韩国的机会。

7.12那天，我将仅有的两三张你的小卡摆在电脑桌前，祈祷自己考上理想的高中。

分数出来了，一直是200多分年级吊车尾的我，居然就这样考上了省教育局在我们市唯一承认的重点高中。

可惜疫情再次爆发，我与韩国，也与你失之交臂。

我第一次跟回归，甚至不知道是什么意思，只是收了很多很多的未拆，上百的，几十的。那么多本pb专辑，居然一张你的小卡都没拆出来。

或许我早该在那个时候就应该意识到我们没有缘分。

妈妈说我蠢，爸爸说我从小就固执。

我也很固执的，不信邪的喜欢了你一年又一年。

因为你，我学会了很多很多我本来不会接触到的东西。

学会了很多饭圈黑话，学会美工，学会文案，学会写文，学会开拼车，学会做车主打包。

因为是我在韩国第一个爱上的人，我愿意为你做好多好多事情。

高一的时候莫名其妙就查出了心理疾病。

爸爸妈妈说：“怎么会呢？我女儿不是一直都很开朗的吗？”

我也想知道，怎么会呢。

我那段时间，很迷茫，很迷茫，我甚至想过一了百了。可是我怕痛，可是我还没见过你。

狭小的画室永远密不透风，也没有光。

晚上十点后的画室，安静的掉落一根针都可以听得见。

回宿舍的路上既黑暗，又漫长。

晚上回到宿舍，我会拿出我藏的很好的破破烂烂的备用机，看着微博站子超话更新的你的一切。

我会因为每天你的wvs更新，每一张自拍，每一段话，高兴很久很久。

我就这样靠着这样的，似有若无的信念，撑了一天又一天。

高二去复查，才发现自己已经严重到了需要电疗。

天天都被老师针对，成绩毫无起色，越画越模糊的人像，越来越糟糕的人际关系。

我高二上半年简短的五个月，全都以泪水盖过。

我很难想象，在冰场摔倒的你有多痛，被粉丝不信任的你有多心酸，在机场晕倒的那一刻有多累。

明明颜值已经很出色却还是嫌弃自己这里不好那里不好的你，为了粉丝高兴不顾自己会不会感冒穿漂亮衣服的你，焦虑的你。

一个个没有星星和月光的夜晚，你是怎么做到还能对这个世界报以温柔与善意的。

后来听到你要来澳门，爸爸妈妈为了让我散心，给我买了票，亲自把我送到了你的面前。

手机里的录像清晰又模糊，像一场让人窒息的梦。

与你见面时淋的那场雨，永远也不会停。

直到现在，我还是会在深夜看着舞台上意气风发的你失声痛哭。

你说相遇是我们的命运。

你说我们要再次相遇。

可是我好像等不到那个时候了。

我很爱你，大家都知道。

同学，朋友，追星认识的伙伴。

在我决定放手的时候，从来没有梦到你的我，从来没有走入我梦中的你。就这样来了。

那天晚上你拥抱着我，很紧很紧，牵着我的手到处走。

直到第二天梦醒了去上班，我依然沉浸在那场梦无法走出来。

是告别，还是挽留。

我无从考量。

热泪融化不了冬天，我们有缘却无分。

我总是说，“你不要真的幸福，你幸福我就完蛋了。”

开玩笑的。

我希望你的人生路再坎坷也繁华烂漫，在困难也有落脚点。

至于那场雨，那场轰轰烈烈的爱，我一个人被困在那里就好了。