投稿/禁忌by@没烦恼h_ （父子❗️）
从我记事以来就没见过我的母亲，但我童年的记忆里一直有她。我的父亲是个老实普通的男人，他总是和我说我的母亲是个多么伟大的女人。他每次提到母亲的时候，眼神里充满了浓浓的爱恋和怀念。这让我更加好奇我的母亲到底是个什么样的女人。

10岁那年父亲带我去了墓地，我记得那天的天气很不好，应该是下了雨的，我的鞋子湿了，父亲还背了我，他的肩膀很厚、很温暖。

到了一块墓碑前，父亲把我放下来了，我有点不舍。他蹲在墓碑前，抚摸着上面的照片，照片上是个漂亮优雅的女人。我猜，她应该就是我的母亲。

父亲一个人蹲在那里说话，我不知道他是在和我说还是和照片上的女人说。我希望他是在和我说，然而并没有，因为他没有叫我的名字。

他回忆起了他们是如何相识、相知、相爱，我很难过，父亲回忆的那几十年里没有我。到最后快要离开的时候他才提起我，他说：敏敏，你的儿子一定会和你一样优秀。可惜他的预言在我身上验证失败了。

16岁那年我做了一个梦，一个关于我父亲的春梦。梦里父亲那张老实憨厚的脸在我身下布满情欲，他健壮的身体肆意绽放，我听见他喊我的名字，他让我轻点，他好脆弱。第二天醒来之后，我很开心，又很难过。我开心于他是我的父亲，我有和他朝夕相处的机会。难过是因为他只是我的父亲，他不会像那样爱我。

我的父亲会照顾我，会关心我，因为我是那个女人生的。他给我母亲的是爱，给我的从来都是施舍。他从来没有亏待过我，但他也从来没有爱过我，哪怕是亲情的那种爱。

我越爱我的父亲，我就越痛苦。

18岁那年，我在房间里自慰，喊着父亲的名字。父亲出来喝水，他路过了我的房门，我听见了他的脚步声。我的声音越来越大，我希望他发现，发现他的儿子喊着他的名字自慰。我很期待他的表情。

他听见了，他推开了我的房门，他的脸一会儿青一会儿白的，最后红着脸走了。我觉得好有趣，但是第二天我就后悔了。

第二天他对我说的第一句话是：你对得起你的母亲吗。我好难过，我的心脏好痛。我永远忘不了他说这句话时那失望的眼神。他说完之后又开始扮演一个好爸爸的角色，他说是不是平时压力太大了，他还鼓励我多和同学接触，最后才是重点，他说高考完之后带我去医院。我坐在沙发上大笑了起来，我的父亲像看神经病一样看着我。我猜如果不是要高考，他可能马上就带我去医院了。我的爱对他来说是一种病，我好悲哀。

从那之后父亲就再也没对我好过了，他对待我像个陌生人一样。他觉得我让母亲失望了，母亲不会喜欢我，所以他也不喜欢我。我觉得自己好可怜，他从来没有想过我身上流着他的血，我是他生命的延续。他只把我看做一块流着母亲的血的肉，他总是在不经意中碾压着我的心脏。

我有时候会想，如果我不是母亲的儿子，如果我比那个女人早点遇见他，他有没有可能爱上我。可惜没有如果。

高考完之后父亲要带我去看医生，我不愿意去，我不认为我的爱是病。他让我填外省的大学，我同意了。

上了大学我很少和父亲见面了，他从来没看过我，我回家了他也冷冰冰的。我知道，父亲是想让我对他的那份心思慢慢淡去，然而事实却是相反。

我每天都在想念父亲，我给他发的信息从来没有收到回复过，他的那一栏信息只有转账的生活费。

我浑浑噩噩地上着大学，没有交到新朋友，连宿舍关系都十分寡淡。这种日子过得很无趣，作息时间完全颠倒，一日三餐从没完整过，空腹喝酒也已经是习惯了。

我就这样过到了大三。有段时间我特别难受，整天吃不下东西，人也瘦了十多斤。去了医院检查，医生说已经胃癌晚期了，他建议我马上接受治疗还可以活久一点。我觉得不用了，因为活着让我觉得很痛苦。

我拖着快要死了的身体回了家。我告诉父亲我快要死了，他没有震惊、难过，只有痛恨。我知道的，他肯定是痛恨我没有照顾好母亲留给我的身体。他就是这样，他的眼里只有和母亲有关的一切。

在父亲的强烈要求下，我住院了。父亲一直照顾着我，像小时候我生病那样。有时候父亲会坐在床边看着我发呆，我明白的，他不是在看我，他只是想透过我看到我的母亲。我又一次感到了悲哀，父亲对我好的一切都建立在我身上留着母亲的血的基础上。

在医院待了一个多月我就回家了，我求着父亲让我回家，我不想最后死在医院的病床上，那多狼狈啊。

我不知廉耻，我利用父亲对母亲的爱，利用父亲是同情心。我请求父亲和我做爱，我说：“我的身上流着母亲的血，等我死了那世界上唯一和母亲密切关系的人就没有了。”

父亲竟然答应了，我觉得非常不可思议，我当时恨不得出去跑几圈以表达我的兴奋。

那是第一次和父亲做爱，也是最后一次。

和父亲做完爱的第二天，我去登记了遗体捐献，我把生命延续的机会慷慨赠予自己。不是为了父亲，也不是为了母亲，是为了我自己。我整天二十多年都是为了别人而活，这一次我觉得放过自己。

希望我身体的某一部分可以挽救一条生命，拯救一个家庭。但我也是自私的，我希望有人带着我身体的某个部分去体验我错过的生活，去看看我没注意过的风景。
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