最近见了很多大学的朋友，久别重逢的感觉真的很好，也很珍惜这种感觉，因为好久没有这种纯粹简单的快乐啦，毕业之后我们没有因为生活琐事、繁忙的工作断了联系，见面依旧有说不完的话题。

人总是在贪心和满足之间求取一个平衡点。读书时想快点结束繁重的学业，经济独立养活自己，找到一份满意的工作就好了。工作后又想要大房子车子，好的另一半，不错的职位和聪明的孩子。满足的状态仿佛是由自己的欲望定义的。如果不那么贪心，是不是会更容易满足。

那天和家人谈到，不敢相信大学每个月一两千块的生活费，就能过的很开心。现在经济独立，读书时舍不得买的化妆品和衣服，有时候不用考虑也能买下来，快乐却不像曾经那般唾手可得了。

今年学了游泳，怎么会突然有这个想法呢。是因为看了花少5，辛芷蕾在克罗地亚游泳的样子好像一条美人鱼。我想这也太美了，我也要学。可是游泳真的没那么简单，在水里漂起来需要很放松的状态。教练不止一次地跟我说你要放松，不要让水考验你，你好紧张，不要抖了。可我真的就是一个很容易紧张很拧巴的一个人。当我尝试着放松，发现竟然可以做到，可以飘起来在水里什么都不想，当下专注的只有我自己而已。也算是面对生活的一个小哲思吧，遇到问题尽量relax 。学会了蛙泳没有想象中的欣喜，反倒是觉得能力所及且理所应当的事，然后又接着学新的泳姿了。

生活也是这样，攀过一个高峰又要攀另一个，解决掉一个欲望又要解决下一个，此起彼伏。

前不久奶奶离世了，回去上香的时候鼻子一酸，不知是为她最后几天想吃鸡蛋而没吃到哭，还是回想起我们见的最后一面而哭，还是想到她为儿女操劳一生而哭。道公说祝词的时候，希望她保佑子女孙辈万事如意，读书聪明伶俐，生意兴隆，亲戚们也是如此念到。而我的大脑却一片空白，不敢贪心奢求奶奶时刻保佑我，只希望奶奶早登极乐，投胎到一个好人家享福。生老病死也是成为大人要面对的课题，又少了一个爱自己的人，是不是觉得很难过，也有点孤单。

法事从下午三点开始，每小时举行一次，一直持续到第二天凌晨六点。说实话道公挺辛苦的，要奏乐、唱经文、跳起来做法。刚开始几场我们都很难过，大家听到唢呐声都忍不住啜泣，后面体力不支都有些麻木了，到最后意识到奶奶真的要离开我们了，那个画面现在想起来还历历在目。每一场法事都是一次告别，作为某种程度上的唯物主义者，不知道法事有没有意义，也不知道奶奶能否听到我们的祷告，只知道在重复又重复的仪式里，我们学会了跟死亡说再见。

看了不够善良的我们，看了前几集就没敢看了。结尾很烂是一方面，另一方面是因为觉得好写实让我很难过。R像是不会讨好别人的小孩，只能努力照顾自己，在爱里总是回避的那一方，尽量避免给别人添麻烦。大方享受被爱似乎也成为了一种很难的能力。

在草稿箱躺了好久的随笔，想着挑选一个比较down的时刻发出来，那就不如现在吧。身边人都说能明显感觉到我的不开心挂在脸上。是的，为什么要掩饰自己的悲伤呢，被压力包裹着的我，难过流泪也是一种权利，宁愿当一颗带刺的仙人掌，也不要伪装成向日葵讨好别人了。我知道朋友们都很好，不用想着安慰我，一切总会好的，I know!